Umoor.EU – Humour et Buzz

Une femme epouse un homme en esperant qu’il changera, mais il ne change pas.

Un homme epouse une femme en esperant qu’elle ne changera pas, mais elle change.

Le simplet du village entre dans son cafe habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.

- ” Qu’est-ce qui te rend donc si heureux ? ” demande le barman.

- ” Ben c’est toute une histoire “, raconte le gars, ” tu sais que je vis a cote d’une ligne de chemin de fer, …..Eh ben la nuit derniere, en regardant par la fenetre, j’ai vu une jeune femme attachee aux rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite alle couper les liens et je l’ai ramenee chez moi.

- ” Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? “

- ” Ben tu sais pas ….. ! On a fait l’amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les facons.

Mais c’est fantastique, p’tit gars ! “S’exclame le barman. T’en as eu de la chance, dis donc ! Et…….. Elle etait jolie, au moins ?

- ” Ah ca,……….. Je saurai jamais, j’ai pas trouve sa tete.”

Un americain part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle mere.

Pendant le sejour, la belle mere decede.

Les pompes funebres indiquent a l’americain et sa femme qu’un rapatriement coute 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coute 100 dollars.

L’americain opte sans hesiter pour le rapatriement. Les pompes funebres insistent et indiquent que le prix inclut une ceremonie en grande pompe. L’americain ne change pas d’avis. Une fois dans leur hotel, sa femme s’adresse a lui : ” Cheri, je suis contente que tu es choisi le rapatriement le plus onereux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !”

Son mari lui retorque: ” Ici, ils ont enterre un certain Jesus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apres sur terre: je ne voulais prendre aucun risque avec ta mere!!! “

Le cafe fait dormir, quand on en boit pas.

Le policier a cheval dit a l’enfant :
- Joli velo que tu as la. C’est le Pere Noel qui te l’a apporte ?

L’enfant repond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l’annee prochaine, dit au Pere Noel de lui mettre un eclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 15 Euros ?.

L’enfant dit :
- Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez la !
Est-ce que c’est le Pere Noel qui vous l’a apporte ?

Prenant l’enfant en rigolant le flic repond :
- Ouais, bien sur que c’est lui !

Et l’enfant de repondre :
Ben l’annee prochaine, dit au Pere Noel de mettre le trou du cul derriere et non dessus !

ANPE Avec Nous, Peu d’Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Faineants – Gars Deja Fatigues

FORD Fabrication Ordinaire Reparation Difficile

IBM Impression Bloquee Momentanement

NASA Nous Avions Sept Astronautes

PCF Pourquoi y Croit-on en France ?

PENTIUM Processeur Excessivement Nul Tellement Il Utilise la Memoire

RATP Reste Assis T’es Paye
Rentre Avec Tes Pieds
Rale Autant que Tu Peux

SAAB Superieur Aux Autres Bagnoles

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblee a Tenerife

FIAT Ferraille Inadaptee Au Traffic

SECAM Surtout Eviter la Compatibilite Avec le Monde

SIMCA Societe Internationale de Moteurs Constamment Arretes…

SNCF Sur Neuf Cinq Faineants
Societe Nourrissant Certains Faineants
Source Naturelle des Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafes Ferment

F I A T

Fix It Again Today.

A L I T A L I A

Always Late In Taking off And Late In Arrival

( Toujours en retard au decollage et en retard a l’arrivee )

T W A

They Won’t Arrive

( Ils n’arriveront pas )

PENTIUM

Practically Everybody Now Thinks It’s Useless for Maths

Un homme roule sur une route deserte quand il apercoit un panneau:

Les Soeurs de St Francois – Maison de la prostitution 10 Km

Croyant a  un trouble de la perception, il continue sa route.

Bientot un nouveau panneau :

Les Soeurs de St Francois – Maison de la prostitution 5 Km

Stupefait (il l’etait deja  un peu quand meme), il commence a  y croire quand il voit un panneau :

Les Soeurs de St Francois – Maison de la prostitution : Prochaine a  droite

La curiosite aidant, son envie de culte se trouve exacerbe, il tourne a  droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l’ecriteau : ” Soeurs de St Francois “

Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu’une nonne en habit noir vient lui ouvrir.

” Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils? Ã?»

“J’ai vu le panneau sur la route, et je suis interesse…”

“Tres bien mon fils, suivez-moi “, dit la nonne.

Elle le mene a  travers divers passages, et il se sent vite desoriente. La nonne s’arrete devant une porte fermee et lui dit : ” Veuillez frapper a  la porte.”

Il fait toc toc, et une autre nonne apparait, portant une petite coupe et declare a  son tour :

“Mettez 100 ââ??¬ dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.”

Il sort les 100 ââ??¬, les met dans la coupe, et se met a  trotter allegrement (comme quelqu’un qui a le culte qui gratte) vers la porte, qu’il franchit.

Alors que la porte se referme derriere lui, il s’apercoit qu’il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :

Allez en paix. Vous avez bien ete baise par les Soeurs de St Francois. Que cela vous serve de lecon, pauvre pecheur !”

Apres une longue nuit d’amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.

Il voit la photo encadree d’un homme sur la table de chevet pres du lit.

Naturellement, il commence a  paniquer.

- C’est ton mari ? demande-t-il nerveusement.

- Ben non, idiot ! Repond-elle en se blottissant contre lui.

- Ton ami alors ?

- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.

- C’est ton pere ou ton frere ? dit-il pour se faire rassurer.

- Bien sur que non ! dit-elle en riant.

- Mais, c’est qui alors ? demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramene sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure a  l’oreille :

- Moi avant mon operation.

Lorsque tu es assis(e) a ton bureau, souleve ton pied droit et fais tournerta jambe dans le sens des aiguilles d une montre.

Pendant que ta jambe tourne, dessine dans le vide avec ta main droite le chiffre 6.

Ta jambe tourne dans l’autre sens !!!

Ressaie ca le refera quand meme !

Enervant, non ?