Umoor.EU – Humour et Buzz

Bravo Eric Antoine!!!

– Allo
– Honey? Are you at the club?
– Yes
– I’m at the mall now and I found this beautifull leather coat, it’s only a thousand. Can I get it?
– Oh sure if you like it that much.
– OK, I also stopped at the Mercedes dealership and found the new model you know the one I really like.
– How much?
– 120.
– Well at that price I want you to put all the options.
– Great! Oh and one more thing the house we wanted last year is back on the market. [...] and quick buy.
– Well make them an offer. They’re coming at one point four.
– OK! I love you baby!
– I love you too.
– OK Bye.
– Hummm. Does anybody know whose phone this is?

Une fille et son copain vont dans un club. Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournee, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un nouveau drink merveilleux et qu’il devait essayer.

Elle commande pour elle-même sa biere habituelle et pour son copain elle commande 2 verres : le premier contient une mesure de creme de Bailey et le second contient une mesure de jus de citron !

Elle lui donne les instructions suivantes :

« OK tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et apres tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ! Â»

Il semble douteux mais decide d’essayer !

Premierement, le Bailey : une agreable impression de chaleur, de douceur, texture cremeuse et une bonne impression en bouche !

Ensuite, le jus de citron :

T + 0.1 sec : la creme de Bailey caille

T + 0.3 sec : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron

T + 0.6 sec : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution, il decide d’avaler !

T + 1.5 sec : elle lui dit doucement à l’oreille :

” ça s’appelle le revanche de la pipe ! “

Voici un modele de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d’employeur !

Lettre de demission !

EXCELLENT !!

Cette veritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considerer la presente missive comme lettre de demission officielle. Je me suis vraiment emmerde à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre etincelle de loyaute de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est dote d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.

Je n’ai jamais aime travailler ici. Mon salaire a toujours ete nul et si je suis reste si longtemps, c’est parce que je me suis servi du telephone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frere m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le tres profitable petit « business Â» de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la region.

On m’a propose du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a propose depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette periode pour finir de photocopier toutes vos archives clientele confidentielles ainsi que tous vos bilans. N’esperez pas me traîner en justice sous le pretexte fallacieux d’une quelconque operation d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conserves dans un endroit sûr, tous les negatifs des photos prises à la derniere fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en peril, je vous suggere de vous tenir à carreau.

Quant aux negociations concernant mon preavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me liberer des aujourd’hui (avec le solde de mes conges et une genereuse prime de depart) et vous n’entendrez plus parler de moi. D’un autre côte, il est fort possible que vous vouliez suivre la procedure et m’obliger à rester le temps du preavis stipule dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette periode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement. PS : Tu pues

Sur 100 Françaises combien ont declarees avoir dejà fait l’amour 2 fois dans la même nuit?

Look Listen and Take HEED