Umoor.EU – Humour et Buzz

Vomie en direct a la tele

Minable!

Post synchro du Haka Neo-Zelandais:

Le Haka repris à la sauce pain d’epice:

J’ai longtemps cru que les campagnes anti Foie Gras etaient reservees à des vegetariens fanatiques ou à certains Nord Americains incapables de comprendre notre culture culinaire

Mais la video qui suit a vite remis les pendules à l’heure, et je comprend un peux mieux l’interdiction du foie Gras decretee par Arnold Swarchenegger, Gouverneur de Californie.

On pourra toujours dire que tous les Canards et toutes les Oies ne sont pas traites ainsi, que certain sont eleves en plein air dans la pure tradition, mais n’empêche que des que nous mangeons du Foie gras nous sommes complices d’actes inhumains…

La video qui suit est reservee à un public adulte, âmes sensibles s’abstenir!

Vous pouvez aller signer le Manifeste pour l’Abolition du Foie Gras Stop Gavage D’autres videos sont disponibles sur le site, plus insoutenable les unes que les autres …

Une mere rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :Maman cherie,

Je suis desolee de devoir te dire que j’ai quitte la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman cherie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la sante et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’heroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espere que la science trouvera un remede contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le merite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai dejà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’experience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espere pouvoir te rendre visite tres bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de sejour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route deserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu’il peut pour eviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inevitable ! Il voit, dans le retroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes etendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achete une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se reveillera.

Le lendemain, l’oiseau se reveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame: “Putain de merde ! Me voilà en taule, j’ai tue le motard !!”

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque eglise, il y a quelque chose qui cloche.

Biere qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rate.

Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope,

Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model reduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.

Les hommes de l’âge de biere, vivent dans les tavernes.

Dorenavent, ce sera comme d’habitude.

Un menuisier a depose plinthe au parquet.

L’accuse est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côte ?

J’ai un corps de dieu… Boudha.

Les schizophrenes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toreador est d’affronte un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgee c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.

Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggere que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon medecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxieme organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinesie levez ma main.

Si vous n’avez pas l’habitude de reussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez eperduement de l’expression “Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains”

L’important dans la vie, c’est que pour avoir la cle du succes, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d’Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d’un etat !…..Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises