Umoor.EU – Humour et Buzz

Un cure, un medecin et un ingenieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.

Au bout d’un moment, l’ingenieur explose et dit : Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Dites-moi, il y a un probleme avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L’autre repond : Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C’est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute : Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.

A ce moment l’ingenieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???

Recevez les meilleures Blagues dans votre boite aux lettres

Deux eleves ingenieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouve ce magnifique velo ?

Le second lui repond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en velo qui s’arrête devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit : “Prends ce que tu veux… “.  J’ai donc choisi son velo.

L’autre reflechit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le velo, les vêtements n’auraient sans doute pas ete à ta taille.

Recevoir les meilleures blagues sur votre Mail.

Un ingenieur se promene au bord d’un etang lorsqu’une grenouille l’appelle. Ehh… pssst… , si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L’ingenieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtes pendant une semaine. L’ingenieur ne bronche pas.

La grenouille insiste : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtes pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L’ingenieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne reagis pas ! Il est où le probleme ?

L’ingenieur repond : Il n’y en a pas. Je suis ingenieur donc j’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!!

- On commencerait par mourir, ça eliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Apres tu te reveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
- Alors on te mets dehors sous pretexte de bonne sante et tu commence par toucher ta retraite.
- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
- Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problemes graves.
- Tu te prepare à faire des etudes universitaires.
- Puis c’est le college, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu’à devenir bebe.
- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc…
- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son epaule.
Elle : « Oh, que s’est bon. »

La main se deplace vers ses seins.
Elle : « Oh cheri, c’est vraiment bon. »

La main se deplace vers ses jambes.
Elle : « Oh cheri, n’arrêtes pas. »

Mais il s’arrête.
Elle : « Pourquoi t’arrêtes tu…? »
Lui : « J’ai trouve la telecommande. »

Un couple tres huppe cherche des moyens de faire quelques economies dans le budget familial.

• Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisiniere, non…?
• Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

Pour une personne optimiste, le verre est à moitie plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitie vide.

Pour l’ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

Un journaliste interroge un paysan corse :

• Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?
• Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c’est là qu’on fait passer la route.
• Et si vous n’avez pas d’âne…?
• Ah….ben là, bien sûr, on prend un ingenieur…!

Sarko discute avec une prostituee :

- Combien tu demandes pour la nuit avec toi?

La fille lui repond :

- Si vous pouvez Mr le President, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et la maintenir aussi forte que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, delicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit

Via  Nathy

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune eleve-gendarme fraîchement debarque de l’ecole de Gendarmerie.

- « Comment vous appelez-vous, mon garçon ? »
- « Yves, et vous ? »
Le capitaine, furieux, s’ecrie:

- « Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle Mon CAPITAINE. » « De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? »
- « Oui, mon capitaine. »
- « Alors, c’est quoi votre nom de famille ? »
- « Montcherry. »
- « Tres bien, Yves, au travail. »