Umoor.EU – Humour et Buzz

Il etait une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d’une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenanciere repondit et demanda au petit garçon ce qu’il voulait.

Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J’ai de l’argent pour payer.

La dame (qui n’avait vraiment aucune moralite) se dit pourquoi pas, et le fit entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

Bien sûr que non, repondit la dame.

J’ai entendu des messieurs dire qu’ils avaient dû aller chez le docteur apres avoir couche avec Irma. C’est elle que je veux.

Puisque le petit garçon y tenait tant et avait de l’argent, la dame lui dit d’aller dans la premiere chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derriere lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derriere lui sa grenouille et paya la dame.

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

C’est simple : ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.

Et alors ?

Alors, apres qu’ils soient partis, la baby-sitter va vouloir me tripoter parce qu’elle aime les petits garçons Elle va donc attraper la maladie que je viens d’attraper ici.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l’auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi!

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mere, il va attraper la maladie.

Et alors ?

Et alors, c’est lui l’encule qui a ecrase ma grenouille!

Une mere rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :Maman cherie,

Je suis desolee de devoir te dire que j’ai quitte la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto. Mais ce n’est pas tout ma petite maman cherie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la sante et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’heroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas. Entre-temps, j’espere que la science trouvera un remede contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le merite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai dejà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’experience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’espere pouvoir te rendre visite tres bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de sejour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

Je t’aime

Un motard fonçait sur sa Yamaha TRX850 à 130 km/h sur une route deserte, quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau.

Il fait tout ce qu’il peut pour eviter la malheureuse bête, mais, rien à faire, la collision est inevitable ! Il voit, dans le retroviseur, le malheureux petit oiseau faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes etendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achete une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se reveillera.

Le lendemain, l’oiseau se reveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame: “Putain de merde ! Me voilà en taule, j’ai tue le motard !!”

C’est un homme d’affaire qui est en vacances en afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

-C’est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.

-Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
-Mais parce que tu en auras plus
-Mais pour quoi faire?
-Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-Mais pour quoi faire?
-Parce que, quand tu l’auras vendu , tu auras de l’argent.
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.
-Mais pour quoi faire?
-Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-Mais pour quoi faire?
-Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-Mais pour quoi faire?
-Ben, ils travailleront avec toi
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu deviendras riche
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras te reposer
-Mais…..c’est ce que je vais faire tout de suite…..

Indiana Jones se promene dans la savane africaine lorsqu’il rencontre un Arabe, un Zoulou et un Belge.

L’Arabe transporte sur son dos un gros morceau de viande cachere.
Le Zoulou une grosse cage de fer.
Le belge une grosse roche de pierre.

Indiana leur demande alors ce qu’ils font avec cet equipement.

L’Arabe de repondre :
- Ti se, s’il y a i lion qui mi cour apris, moi je lui balance ce morceau di viande; il li mange i apris il n’a plis faim pour mi manger !

Le Zoulou de repondre :
- Tu sais, s’il y a un lion qui me cou’ ap’es, je le captu’e dans ma cage de fe’, et la il ne peut plus me manger.

Le belge de repondre :
- Tu sais une fois si un lion me courre apres, alors je jette la roche par terre et je peux courir plus vite pour me sauver.

C’est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, peniblement, pas à pas, s’accrochant de ses petites griffes, et ça dure… une heure … deux heures … trois heures … quatre heures …

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette dans le vide en agitant frenetiquement ses petites pattes !

Boum, elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l’arbre, et recommence son escalade … Lentement, peniblement, pas apres pas, s’accrochant de ses petites griffes, et çà dure … une heure … deux heures … trois heures …quatre heures

Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette dans le vide en agitant frenetiquement ses petites pattes !!

Boum, elle se ramasse au sol. Se redresse se dirige vers l’arbre, et recommence son escalade …

Dans l’arbre il y a deux oiseaux, la femelle se tourne vers le mâle et lui dit :

- Tu ne penses pas qu’il est temps de lui avouer qu’elle a ete adoptee ?

Un Belge et un Français vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairiere et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge reveille le français et lui dit

- “Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois.”
- “Des millions d’etoiles !”
- “Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?

“Le français interprete la question un instant et dit, sur un ton pointu

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planetes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin.
4. Theologiquement parlant, il est evident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Meteorologiquement, il semblerait qu’il fera beau demain.

Apres s’être fait devisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :- “Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?”

- “Grosse biesse va ! Cela veut simplement dire qu’on s’est fait piquer la tente !”

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils decident d’aller chez la femme.

Apres quelques verres, l’homme enleve sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enleve son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, tres etonne, repond :

- Oui…. mais comment as-tu devine ?

- C’est simple, repond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont termine, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant apres un tel compliment a son ego, repond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n’ai rien senti !

C’est un mec qui rentre dans un bar et qui dit :

“Patron, 50 ricards !!”

Le patron etonne, lui sert ses 50 ricards…. Le mec les boit un par un et demande, un peu secoue :

“Pat…patron, 25 ric..ards !!”

Le patron:

“Vous êtes vraiment sur ? Vous en avez tout de même bu dejà 50 !”
Le client:

“C’est une experience !”

Soit, le patron lui sert ses 25 ricards, qu’il boit un par un pour ensuite demander :

“P..pat..patron, euh…. (il compte sur ses doigts), 10 ric..ri.. ricards !!”

Le patron ne se pose même plus de question et lui sert ses 10 ricards, que le client boit. Puis, il releve difficilement, pour demander encore 5 ricards avec tant de bien que de mal, qu’il va boire aussi.

Là, le client est completement mort saoul et met 10 minutes pour en demander un dernier tellement il a du mal à parler.

Il boit son dernier verre, et là, il dit au patron :

“Vous voyez patron…. c’est bizzz… bizarre, paskeu, m… moins que jbois… et plus qu’chui bourre !”

Apres quelques annees de vie commune, un jeune homme decide de se marier
avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s’approche du cure et lui demande :

- Excusez-moi mon pere, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes
maries fassent une offrande au prêtre qui a celebre le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en general.

Le prêtre lui repond dans le creux de l’oreille :

- En general, c’est en fonction de la beaute de la mariee. Plus elle est
belle, plus la somme est elevee.

A ces mots, le jeune marie se tourne vers sa femme. Il hesite quelques
instants, fouille dans sa poche et tend une piece de 1 euros au cure.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…