Umoor.EU – Humour et Buzz

Qu’ecrivent vos chefs sur vous apres votre entretien annuel professionnel ?

Voici le best of de l’entreprise X ! Les phrases suivantes sont des citations tirees de rapports d’evaluation individuelle.

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu’il est coince comme un rat dans un piege.
02 Je ne permettrais pas à cet employe de se reproduire.
03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence à creuser.
04 Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint jamais.
05 Cet employe devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
06 Cet employe prive un village, quelque part, d’un idiot.
07 Ce n’est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
08 Un gros ignorant, cent fois pire qu’un ignorant ordinaire.
09 A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille colle dessus.
10 Aussi clair que la banquise en Decembre.
11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.
12 A donne son cerveau à la Science, avant d’en avoir fini avec.
13 Est tombe de l’arbre genealogique.
14 Les barrieres sont descendues, les lumieres clignotent, mais le train n’arrive pas.
15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16 Si les cerveaux etaient taxes, il obtiendrait un rabais.
17 S’il etait plus stupide, il faudrait l’arroser deux fois par semaine.
18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensees, vous obtiendriez de la monnaie.
19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l’ocean.
20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.
21 C’est dur de croire qu’il a battu un million de spermatozoïdes.

Un nouvel element chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev….

L’element 115

NOM : Femme SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURENCE : Tres abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ebullition pour un rien et gele sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible, surtout aux extremites inferieures.

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les annees. Cede aux pressions appliquees aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.

PROPRIETES CHIMIQUES :

Tres grande affinite pour l’or, l’argent, le platine et tous les metaux nobles. Absorbe de grandes quantites de substances onereuses. Peut exploser spontanement sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais presente une activite grandement augmentee par saturation dans l’alcool. Reactivite tres variable selon les periodes de la journee. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE : Hautement decorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la detente.

TEST : Tourne au vert si placee à côte d’un specimen de meilleure qualite.

PRECAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placee entre des mains non expertes. Il est illegal d’en posseder plusieurs specimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits differents tant que les specimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amerique du Sud ont decouvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, presentees generalement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit generique

01) Que Diable! Tu parais tellement stresse! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.

02) On a dejà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la biere.

03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le merites bien.

04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !

05) Je sais que c’est etroit derriere mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!

06) Laisses tomber, je m’occupe de changer l’huile et de gonfler les pneus.

07) Viens voir cheri… la fille du voisin se balade encore en petite culotte!

08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j’avalerai sans problemes…

09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. achetes plutôt quelques chose pour toi…

10) On s’abonne à LUI ?

11) T’as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule…

12) Les mecs du bureau ont appeles du bar et ils veulent que t’y soit dans 10 minutes.

13) Hmm… cette haleine de biere me donne des envies, tu peux pas savoir…

14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour…

Dommage

6 7 1 Q 9

7 1 Q e 3

6 7 1 Q e 3

7 1 10 20 plaisir

200 servir

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C’est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco’s :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côte de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renverse ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud apres avoir ete rechauffe »
(ça, si tu l’avais pas dit…!)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifere Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un etat de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un seche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d’achat. « Details à l’interieur du paquet »
(Concours special pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil apres absorption »
(Je pense que l’on pourrait reduire enormement le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à reduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage interieur et exterieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilise pour un autre usage »
(Là, il va falloir m’aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif …?)

Sur un paquet de cacahuetes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuetes »
(Non ! … serieux ?)

Sur un paquet de biscuits aperitif American Airlines : « Instructions :
1. Ouvrir paquet.
2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suedoise :
« Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties genitales »
(Parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??? )

Casse!!!

- L’homme: “Est-ce que ce siege est disponible ?”

- La fille: “Oui, et le mien le sera aussi si vous vous asseyez.”

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- L’homme: “Je voudrais bien te rappeler… C’est quoi ton numero ?”

- La fille: “Il est dans l’annuaire.”

- L’homme: “Mais je ne connais même pas ton nom !”

- La fille: “Il est dans l’annuaire aussi.”

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L’homme: “Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison.”

- La fille: “Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!”

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L’homme: “Alors, qu’est-ce que tu fais dans la vie ?”

- La fille: “Je suis travesti.”

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- L’homme: “Je ne vous ai pas dejà vue quelque part ?”

- La fille: “Oui, et c’est pour cette raison que je n’y vais plus.”

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- L’homme: “On va chez toi ou chez moi ?”

- La fille: “Les deux: Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.”

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- L’homme: “Je suis là pour combler tous tes fantasmes !”

- La fille: “Tu veux dire que tu possedes un âne et un Dogue Allemand?”

• A quoi sert ce gros bouton rouge ?

• Ah ouais ? Ben faudra me passer sur le corps avant…

• Alors c’est ça Beyrouth…

• Bien sûr que je peux conduire.

• Bonjour Soph… heu Stephanie…

• Ã?a dit: “Achtung ! Minefield”. C’est de l’allemand pour “Bienvenue à Munich”, hein ?

• Ce bateau / cette voiture / cet avion est en super condition.

• Ces centrales nucleaires sont tres etranges quand elles commencent à briller comme ça.

• C’est ça un ours ?

• C’est pas la peine de debrancher, ça va prendre juste une seconde à reparer.

• C’est etrange, d’habitude il n’y a pas d’avions americains au dessus d’Hiroshima.

• Cette alerte à la bombe est sûrement une blague.

• Cette boisson a un goût etrange.

• Click ?? …Ã?a ne vient pas avec des munitions ?

• Comme il est mignon ce petit lion…

• Comment pourrait-on perdre ?

• Coupe le fil rouge !

• Des nappes de brouillard ? Sur cette route ! Me fais pas rigo…

• En fait il y a un truc pour ouvrir les fenêtres du Concorde.

• Enleve tes salles pattes de ma femme.

• Est-ce que c’est grave, docteur ?

• He bien nous voici sur le plus gros Zeppelin du monde, ça merite bien un cigare.

• J’ai bu quoi ?! ? Socrates

• Je m’en charge.

• Je ne me suis jamais perdu.

• Je vous demande en duel.

• J’aime bien ce fromage à la croûte verte.

• J’ai plie mon parachute moi-même.

• Je crois que c’est le fil rouge sur la borne moins.

• Joyeuses vacances de Mars, Brutus.

• La tartine est coincee. Passe moi un couteau.

• Lance moi juste ce hachoir, s’il te plaît.

• Le temps est toujours beau en cette saison.

• Le truc avec un rhino en train de charger et de se tenir parfaitement immobile.

• Mais non, le courant n’est pas fort.

• Mon dieu ! Ce n’est pas tous les jours qu’un chat noir vous fait briser un miroir en croisant votre chemin pendant que vous êtes sous une echelle un vendredi 13. Hein ?

• Non cherie ! Je suis sûr qu’ils conduisent sur la droite en Angleterre.

• On l’a entierement debogue.

• Papa, c’est pour quoi faire la pomme sur ma tête ?

• Passe moi un mouchoir; je vais essuyer la bave des levres de ce chien.

• Quelqu’un a une allumette ?

• Qu’est ce que vous voulez dire: “un pentagrame a seulement 5 branches ?”.

• Ramasse ces 36 canettes de biere, espece d’ivrogne !

• Regarde ! Sans les mains !

• Si vous etiez aussi intelligent que vous croyez, vous ne seriez pas un flic.

• Sur la porte il y a ecrit ‘Sas’. Je me demande ce qu’il y a à l’interieur.

• T’en fait pas, il n’est pas charge.

• Tu es enceinte ou juste grasse ?

• Tu es sur que le feu d’artifice est termine ?

• Une biere avant que l’on parte d’Arabie Saoudite ?

• Un Big-Mac et un Coca, s’il vous plaît.

• Une cabine double sur le Titanic, s’il vous plaît.

• Vas-y, fais un bras d’honneur à ce conducteur de rouleau compresseur pendant que je le double.

• Viens dehors et repete ça, Tyson !

• Voir un docteur ? Juste pour un peu de sang et quelques petites pustules noires ?!

• Vous acceptez les cheques, taxi ?

• Whoops ! Est-ce que j’ai renverse ton scotch, McTavish ?

• Woah dit donc ! Attends que je dise aux potes que j’ai bugne la tire à Lepen !

• 3… 2… 1… Decollage !

Voila qui prouve que tu vis dans un monde qui a change:

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ã?a fait des annees que t’as pas joue au solitaire avec des vraies cartes

3. T’as une liste de 15 numeros de telephone pour joindre une famille composee de 3 personnes

4. T’envoies un mail à ton collegue de bureau juste à côte du tien

5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail

6. T’arrives chez toi apres une longue journee de travail et tu reponds au telephone comme si tu etais encore au bureau

7. Tu fais le zero sur ton telephone du domicile pour prendre la ligne

8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t’as travaille pour 3 entreprises differentes

10. Toutes les pubs tele ont une adresse web en bas de l’ecran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre

12. Tu te leves le matin et la premiere chose que tu fais c’est de te connecter à internet avant même de prendre ton cafe

13. Tu inclines ta tête sur le côte pour sourire

14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais dejà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T’es trop occupe pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numero 9 dans la liste

17. A l’instant, tu parcours le message pour verifier qu’il n’y avait pas de numero 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t’en meurs d’envie!!!

Vous les valez bien!

Tu es un enfant… quand tu n’as rien à dire au telephone
Tu es un ado… quand tu parles des heures au telephone
Tu es un adulte… quand tu paies les comptes de telephone

Tu es un enfant… quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado… quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte… quand tu te demandes pourquoi tu n’as rien fait dans la vie

Tu es un enfant… quand tu t’habilles comme ta mere veut
Tu es un ado… quand tu t’habilles comme veux
Tu es un adulte… quand tu t’habilles comme tu peux

Tu es un enfant… quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado… quand tu dors toute la journee
Tu es un adulte… quand tu n’arrives plus à dormir

Tu es un enfant… quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado… quand tu dis que tu n’as jamais demande à vivre
Tu es un adulte… quand tout ce qu’il te reste, c’est le savoir vivre

Tu es un enfant… quand tu apprends continuellement
Tu es un ado… quand tu n’apprends plus rien du tout
Tu es un adulte… quand tu as tout oublie

Tu es un enfant… quand tu ne comprends rien de ce qu’on te dit
Tu es un ado… quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte… quand ce que tu dis n’interesse plus personne