Amitie
Par umoor
Amitie feminine : Une femme n’est pas rentree de toute la nuit a la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitie masculine : Un homme n’est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent meme qu’il est encore la !!!!
Parisien et Marseillais
Par umoor
C’est un marseillais et un parisien qui sont en final des ” Chiffres et des lettres “.
Arrivent les lettres, le presentateur donne la parole au marseillais :
- consonne….D
parisien:- consonne….P
marseillais:- consonne….P
parisien:- consonne….G
Ni l’un ni l’autre ne voulant ceder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.
Le presentateur demande ce qu’il a trouve au parisien au bout des 3 minutes de reflexion : Rien !
Il s’adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres!!!!!
Stupeur du presentateur et du candidat parisien !
Et le marseillais d’epeler triomphalement : P-S-G-C-D-P-D !!
Citations
Par umoor
Citation 1
Un mari quelque peu volage, le lendemain de son mariage tua sa femme a son reveil. Moralite : La nuit porte conseil … Alphonse Allais
Citation 2
Les chaines du mariage sont lourdes, il faut etre deux pour les porter, parfois trois. Alexandre Dumas.
Citation 3
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne epouse vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme. Socrate
Citation 4
Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille. Bussy-Rabutin
Citation 5
La bigamie, c’est quand on a deux femmes, la monotonie, c’est quand on en n’a qu’une. Oscar Wilde
Citation 6
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n’en cherche pas une, mais trois. Oscar Wilde
Citation 7
Ne vous vengez pas d’une femme, le temps s’en charge pour vous. Claudel
Citation 8
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis … Feydeau
Citation 9
Elles croient volontiers que parce qu’elles ont fait le contraire de ce qu’on leur demandait, elles ont pris une initiative. Sacha Guitry
Citation 10
Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats : en petite quantite, ils en rehaussent le gout ; en trop grande, ils en masquent la saveur veritable.
Citation 11
Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes. Sacha Guitry
Citation 12
Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont superieures si cela pouvait les dissuader de se pretendre nos egales. Sacha Guitry
Citation 13
Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu’elles obtiennent allongees.
Pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?
Par umoor
La scene: un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question: pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?
RENE DESCARTES : Pour aller de l’autre cote.
PLATON : Pour son bien. De l’autre cote est le Vrai
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes
KARL MARX : C’etait historiquement inevitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller la ou aucun autre poulet n’etait alle auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d’un exces de secretion de son pancreas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.
MOa?SE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : ” Tu dois traverser La route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traverse la route, je repete, le poulet n’a JAMAIS traverse la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L’evenement important c’est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet ait traverse la route revele votre fort sentiment d’insecurite sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau “Poulet Office 2005″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-etre traverse la route, mais il n’a pas encore traverse l’autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.
L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par seance, plus la location d’un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passe entre ce poulet et moi.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet depend uniquement de votre referentiel.
ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, theoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
RICHARD VIRENQUE : C’etait pas un lapin ?
KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est deja mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense a la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ca c’est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
STALINE : le poulet devra etre fusille sur le champ, ainsi que tous les temoins de la scene et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empeche cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunite malgre les resolutions de l’ONU represente un affront a la democratie, a la liberte, a la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du deja bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette region, et pour eviter que les valeurs que nous defendons ne soient une fois de plus bafouees par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amerique a decide d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyes au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberte et de la democratie, d’eliminer toute trace de vie dans les poulaillers a 5000 km a la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens cibles, que tout ce qui ressemble de pres ou de loin a un poulailler soit reduit a un tas de cendres et ne puisse plus defier notre nation par son arrogance. Nous avons decide qu’ensuite, ce pays sera genereusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de securite en vigueur, avec a leur tete, un coq democratiquement elu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du controle total de la production cerealiere de la region pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux beneficieront d’un tarif preferentiel sur une partie de cette production, en echange de leur totale cooperation. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberte, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu benisse l’Amerique.
Voeux Chinois
Par umoor
Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent les fesses de celui qui vous gacherait une seule seconde de votre annee, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il puisse se les gratter…
Un bon client
Par umoor
La dame ouvrit la porte du bordel et vit un homme elegant, d’age moyen.
En quoi puisje vous etre utile?
Je souhaite voir Babeth, repondit il.
Monsieur, Babeth est une de nos filles les plus couteuses, peut etre souhaitez vous en voir une autre?
Non, merci, je dois voir Babeth.
Babeth apparut immediatement pour lui expliquer qu’elle coutait $1000 par visite et l’homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.
Ils allerent dans une chambre et une heure plus tard, l’homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le meme homme frappa a la porte et demanda de nouveau a voir Babeth.
Babeth repondit qu’il etait tres rare que quelqu’un lui rende visite 2 soirs de suite et qu’il ne pouvait pourtant pas obtenir de reduction..
De nouveau, l’homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.
En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisieme nuit, personne ne pouvait le croire.
De nouveau, il donna $1000 a Babeth et ils passerent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, quand il etait sur le point de partir, Babeth demanda a son fidele client :
Personne n’a fait usage de mes services trois nuits de suite. D’ou etes vous?
De Philadelphie.
Vraiment? J’ai de la famille a Philadelphie.
Je sais. Votre pere est decede. Je suis l’avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m’ont demande de vous remettre votre part de l’heritage, soit $3000.
MORALITE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent pas etre evitees:
La mort, les impots et se faire baiser par un avocat.
Mariage …
Par umoor
Apres avoir frequente ma fiance pendant un an, nous avons decide de nous marier le mois prochain. La mere de ma fiancee, ma future belle-mere est geniale (en plus d’etre terriblement sexy). Elle s’est occupee tout seule de tous les preparatifs : mariage, eglise, musique, photographe, diner, fleurs, etc. Hier elle m’a appele pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invites et y retirer quelques personnes de ma famille car le total depassait nos previsions. Quand je suis arrive, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invites.
C’est la qu’elle me laisse bouche bee et me dit qu’elle me trouve etre un homme tres attirant, que dans un mois je serais marie et que plus rien ne sera possible apres ca, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des betes. C’est alors qu’elle se leve, se dirige sensuellement vers la chambre a coucher et me susurre a l’oreille que je savais tres bien ou se trouve la porte de sortie, si je decidais de partir. Je suis reste debout immobile, excite, gele, excite, pendant au moins 3 minutes et finalement j’ai decide que je savais parfaitement quel chemin j’allais prendre.
Je me suis dirige en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuye contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : qu’ils voulaient seulement s’assurer que leur chere fille allait bien epouser un homme bien eduque et honnete, et ils ont pense que me tester de cette facon serait une epreuve, que j’ai brillamment passee. Puis il m’embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j’etais perturbe par tant d’emotions, puis il m’a felicite.
Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient ete dans ma poche …
Vidange Mode d’Emploi
Par umoor
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
1. Se pointer chez Midas (ou magasin equivalent) quand le kilometrage effectue depuis la derniere vidange atteint 15.000 km
2. Boire un cafe.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en etat de rouler.
Depenses :
Vidange 29,90 EUROS
Cafe 0,40 EUROS
TOTAL 30,30 EUROS
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (du style : je peux le faire moi-meme)
1. Se pointer chez NORAUTO (ou magasin equivalent) et acheter de l’huile, un filtre a huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter egalement a proximite de la litiere pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S’apercevoir que le vieux jerrican pour l’huile de vidange est plein. Au lieu de le porter a la dechetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le Jerrican dedans.
3. Ouvrir une biere et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes a retrouver les chandelles.
5. De depit et de frustration, ouvrir une autre biere et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une cle a oeil de 17 pour devisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Devisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d’huile chaude. Se bruler la main. Proferer un abominable juron
11. Ranger le bordel
12. Se taper une autre biere en regardant l’huile couler
13. Chercher la cle a filtre a huile
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et devisser le filtre a huile
15. Biere
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de biere avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d’huile de sous la voiture
18. Repandre de la litiere pour chat sur l’huile repandue a l’etape 17
19. Biere. Ha non, merde, on a tout bu hier
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de biere
21. Vider le premier litre d’huile neuve dans le moteur
22 Se souvenir du bouchon de vidange paume a l’etape 10
23. Courir vers la casserole a huile usagee pour recuperer le bouchon de vidange
24. Se souvenir qu’avant d’aller acheter de la biere chez Leclerc, on a vire l’huile usagee dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une biere
26. Deboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibee d’huile de vidange
27. S’apercevoir que le premier litre d’huile neuve est repandu sur le sol du garage
28. Boire une biere
29. En serrant le bouchon de vidange, faire deraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le chassis
30. Proferer un abominable juron et se cogner la tete sur un cardan en se relevant brutalement, a la suite de l’etape 29
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts
32. Balancer la pince multiprise a l’autre bout du garage
33. Biere
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements necessaires
35. Biere
36. Biere
37. Verser les 4 litres d’huile neuve restants dans le moteur
38. Biere
39. Redescendre la voiture des chandelles
40. Ecraser accidentellement une des chandelles
41. Reculer la voiture pour etaler de la litiere pour chats sur l’huile repandue a l’etape 21
42. Biere
43. Petit tour pour essayer la voiture
44. Controle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l’emprise de la boisson
45. Mise en fourriere de la voiture
Depenses :
Huile, filtre a huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50.00 EUROS
Litiere pour chat, liquide vaisselle 18.00 EUROS
Biere 25,00 EUROS
Nouveau jeu de chandelles 75,00 EUROS
Amende pour conduite en etat d’ivresse 900,00 EUROS
+ 6 points
Frais de mise en fourriere 250,00 EUROS
TOTAL 1 318,00 EUROS + 6 points
Trucs a ne pas dire pendant l’amour :
Par umoor
1) C’est dedans ?
2) C’est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de telephone* Salut!… Rien et toi tu fais quoi ?
5) T’es mieux dans le noir
6) Tu peux te depecher ? J’ai une reunion..
7) Je t’ai parle de mon herpes ?
Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !!!
10) Souris a la camera cherie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-meme
Dentiste?
Par umoor
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils decident d’aller chez la femme.
Apres quelques verres, l’homme enleve sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enleve son pantalon et a nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, tres etonne, repond :
- Oui…. mais comment as-tu devine ?
- C’est simple, repond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont termine, elle dit :
- Tu dois etre un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant apres un tel compliment a son ego, repond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n’ai rien senti !
-
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