Umoor.EU – Humour et Buzz

Bruno s’arrête à chaque retour de la chasse dans le cafe de Laura pour  prendre un verre.

Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar  en tapant la crosse sur le sol.

Laura le reprimande chaque fois:
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe”.

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà dit Laura, je te l’avais dit! Aujourd’hui, la bonne est de  repos et sa chambre est juste au-dessus!!
Je n’ose pas aller voir.
Vas-y toi !”

Bruno monte à l’etage et revient en disant :
- Tout va bien! la bonne etait allongee sur le lit, jambes ecartees. Le coup est passe entre ses jambes sans l’effleurer !

- Ouf, dit Laura, c’est un miracle !

- En effet, dit Bruno. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête !

+ 22°C : les habitants de l’Equateur mettent un pull pour sortir…
+ 18°C : les habitants d’Hawaï mettent deux couvertures pour dormir…
+ 10°C : les habitants d’Helsinki eteignent le chauffage, il fait trop chaud…
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage…
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt…
+ 02°C : en Italie les voitures ne demarrent plus…
0°C : l’eau gele…
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumee. Les russes mangent des glaces et boivent de la biere fraîche…
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit…
- 10°C : en France les voitures ne demarrent plus…
- 12°C : aux Etats-Unis non plus…
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges…
- 18°C : les habitants d’Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gele…
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gele..
- 21°C : si tu reussis à sortir le chien, ses besoins gelent immediatement…
- 24°C : les voitures allemandes ne demarrent plus…
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama…
- 30°C : en Suede les voitures ne demarrent plus…
- 34°C : plus aucune voiture ne demarre, sauf celles des russes…
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu’au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, echarpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne demarrent plus, même à la vodka…
- 50°C : les habitants d’Helsinki ont gele…
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne demarrent plus…
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud…
- 75°C : le Pere Noël quitte lui aussi le Pôle Nord…
- 120°C : l’alcool gele, les russes sont en colere…

Georges DURANT, un homme d’un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laisse la lumiere dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arriere de sa maison pour aller eteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du materiel. Il appela alors la police qui lui demanda :

- " Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ? "

Il repondit :

- "Non, mais des gens sont en train de me voler apres s’être introduits dans ma cabane de jardin "

La police repondit :

- "Toutes nos patrouilles sont occupees il faut vous enfermer, et un officier passera des qu’il sera libre".

Georges dit :" O.K ."

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :

-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquietez plus à ce propos… je les ai tues".

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une equipe de tireurs d’elite, un helicoptere, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se presenterent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant delit.

Un policier lui dit :

- " Je croyais que vous les aviez tues ?…"

Georges repondit :

- " Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!…" Histoire vraie…

Moralite : Faut pas emmerder les vieux !

Un cure, un medecin et un ingenieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.

Au bout d’un moment, l’ingenieur explose et dit : Mais qu’est-ce qu’ils fichent ? Ca fait bien un quart d’heure qu’on attend là !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le lui demander. Dites-moi, il y a un probleme avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L’autre repond : Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C’est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute : Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu’il peut faire.

A ce moment l’ingenieur intervient : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ???

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Deux eleves ingenieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouve ce magnifique velo ?

Le second lui repond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en velo qui s’arrête devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit : “Prends ce que tu veux… “.  J’ai donc choisi son velo.

L’autre reflechit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le velo, les vêtements n’auraient sans doute pas ete à ta taille.

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Un ingenieur se promene au bord d’un etang lorsqu’une grenouille l’appelle. Ehh… pssst… , si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L’ingenieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtes pendant une semaine. L’ingenieur ne bronche pas.

La grenouille insiste : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtes pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L’ingenieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne reagis pas ! Il est où le probleme ?

L’ingenieur repond : Il n’y en a pas. Je suis ingenieur donc j’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!!

- On commencerait par mourir, ça eliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Apres tu te reveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
- Alors on te mets dehors sous pretexte de bonne sante et tu commence par toucher ta retraite.
- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
- Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problemes graves.
- Tu te prepare à faire des etudes universitaires.
- Puis c’est le college, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu’à devenir bebe.
- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc…
- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son epaule.
Elle : « Oh, que s’est bon. »

La main se deplace vers ses seins.
Elle : « Oh cheri, c’est vraiment bon. »

La main se deplace vers ses jambes.
Elle : « Oh cheri, n’arrêtes pas. »

Mais il s’arrête.
Elle : « Pourquoi t’arrêtes tu…? »
Lui : « J’ai trouve la telecommande. »

Un couple tres huppe cherche des moyens de faire quelques economies dans le budget familial.

• Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisiniere, non…?
• Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

Pour une personne optimiste, le verre est à moitie plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitie vide.

Pour l’ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.