Umoor.EU – Humour et Buzz

Deux eleves ingenieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif : Où as-tu trouve ce magnifique velo ?

Le second lui repond : Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en velo qui s’arrête devant moi, pose son velo par terre, se deshabille entierement et me dit : “Prends ce que tu veux… “.  J’ai donc choisi son velo.

L’autre reflechit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le velo, les vêtements n’auraient sans doute pas ete à ta taille.

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Un ingenieur se promene au bord d’un etang lorsqu’une grenouille l’appelle. Ehh… pssst… , si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.

L’ingenieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtes pendant une semaine. L’ingenieur ne bronche pas.

La grenouille insiste : Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtes pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L’ingenieur ne bronche toujours pas.

La grenouille lui demande alors : Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtes pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne reagis pas ! Il est où le probleme ?

L’ingenieur repond : Il n’y en a pas. Je suis ingenieur donc j’ai pas le temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c’est cool !!!

- On commencerait par mourir, ça eliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
- Apres tu te reveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
- Alors on te mets dehors sous pretexte de bonne sante et tu commence par toucher ta retraite.
- Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d’une montre en or.
- Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
- Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n’as pas de problemes graves.
- Tu te prepare à faire des etudes universitaires.
- Puis c’est le college, tu joues avec tes copains, sans aucunes obligations jusqu’à devenir bebe.
- Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc…
- Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme…!!!

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son epaule.
Elle : « Oh, que s’est bon. »

La main se deplace vers ses seins.
Elle : « Oh cheri, c’est vraiment bon. »

La main se deplace vers ses jambes.
Elle : « Oh cheri, n’arrêtes pas. »

Mais il s’arrête.
Elle : « Pourquoi t’arrêtes tu…? »
Lui : « J’ai trouve la telecommande. »

Un couple tres huppe cherche des moyens de faire quelques economies dans le budget familial.

• Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisiniere, non…?
• Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l’amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur…!

Pour une personne optimiste, le verre est à moitie plein.

Pour une personne pessimiste, il est à moitie vide.

Pour l’ingenieur, il est deux fois plus grand que necessaire.

Un journaliste interroge un paysan corse :

• Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici…?
• Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c’est là qu’on fait passer la route.
• Et si vous n’avez pas d’âne…?
• Ah….ben là, bien sûr, on prend un ingenieur…!

Un femme de 80 ans a ete arrêtee pour vol en grande surface.

Le juge demande :

"qu’avez-vous vole"

elle repond:

"une boite de pêches.

Le juge:

"Pourquoi avez-vous vole cette boite?"

reponse:

"j’avais faim"

Le juge demande:

"combien y avait-il de pêches dans la boite?"

elle repond:

"six".

Le juge:

"vous aurez 6 jours d’emprisonnement".

Là-dessus le mari intervient:

"puis-je dire quelque chose?"

Le juge:

" de quoi s’agit-il?"

Le mari:

"elle a aussi vole une boite de petits pois"!!!

Attention ca vole haut

Mon premier est un accapareur

mon deuxieme est un accapareur

mon troisieme est un accapareur

mon quatrieme est un accapareur

mon cinquieme est un accapareur

Mon tout est accaparant.

Reponse:

Une grosse colique  =5 accapareurs (ou /heure)

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Un Allemand qui visite la France s’arrête à cote de deux personnes qui attendent un bus.

- ‘Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ? ‘ demande-t-il.
Les deux Francais le regardent en silence.

- ‘Spreekt u misschien Nederlands ?’
Les deux Francais ne bougent pas…

L’Allemand essaie alors: – ‘Sorry, do you speak English ?’
Les deux autres continuent à le regarder.

-’Parlate Italiano ?’
Pas de reponse.

- ‘Hablan Ustedes Espanol ?’
Toujours rien.

L’Allemand hoche alors la tete d’un air degoute et s’en va.

Le premier Francais dit alors à l’autre :
-’ Tu ne crois pas qu’on devrait quand même apprendre une langue etrangere ? ‘
- ‘Pourquoi ?’, repond l’autre ‘ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !’