Umoor.EU – Humour et Buzz

Dans l’air tu temps.

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Et plus de libertés en Chine!

Un type marie revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux brides.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.

-Ha ha… on a ete en Chine cher ami …?

-Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c’est tres grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il decide donc de consulter un deuxieme medecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est completement deprime et va voir un urologue de renommee

mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il decide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, apres

une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un medecin Chinois directement sur place, en Chine.

Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un medecin repute.

En l’examinant, le medecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !

- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a ete voil docteul eulopeen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopeen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C’est alors que le medecin Chinois precise :

- Non, docteul eulopeen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Comme c’est bientôt noël et que vous allez tous offrir des cadeaux et jouets qui viennent de chine (si si !) Voici un detournement de “Petit papa Noël” de Tino Rossi… Ca donne petit papa chinois.

Hier soir, ma copine et moi etions assis à table, à discuter de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie, sujet delicat du choix entre la vie et la mort.

Je lui ai dit :”Ne me laisse jamais vivre dans un etat vegetatif, dependant d’une machine et alimente par le liquide d’une bouteille. Si tu me vois dans cet etat, debranche les appareils qui me relient à la vie”.

Elle s’est levee, a debranche la tele, a eteint l’ordinateur et a jete ma biere.

Voici un modele de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d’employeur !

Lettre de demission !

EXCELLENT !!

Cette veritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considerer la presente missive comme lettre de demission officielle. Je me suis vraiment emmerde à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre etincelle de loyaute de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est dote d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.

Je n’ai jamais aime travailler ici. Mon salaire a toujours ete nul et si je suis reste si longtemps, c’est parce que je me suis servi du telephone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frere m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le tres profitable petit « business Â» de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la region.

On m’a propose du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a propose depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette periode pour finir de photocopier toutes vos archives clientele confidentielles ainsi que tous vos bilans. N’esperez pas me traîner en justice sous le pretexte fallacieux d’une quelconque operation d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conserves dans un endroit sûr, tous les negatifs des photos prises à la derniere fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en peril, je vous suggere de vous tenir à carreau.

Quant aux negociations concernant mon preavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me liberer des aujourd’hui (avec le solde de mes conges et une genereuse prime de depart) et vous n’entendrez plus parler de moi. D’un autre côte, il est fort possible que vous vouliez suivre la procedure et m’obliger à rester le temps du preavis stipule dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette periode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement. PS : Tu pues