Umoor.EU – Humour et Buzz

Combine nordique: Mais ou maman puisse t-elle sa motivation?

 

 

Une coupe de moine, de militaire ou de skinhead pour bebe!

 

Faut arrêter le LSD mesdames

 

Comme chien et chat!

 

Un Hot Dog a faire palire Rocco Sifredi!

 

Edison n’a rien invente…

 

J’aime le bleu et vous?

 

Pour l’allaitement!

 

Wonder woman grassouillette se fait reluquer par un vieux vicieux! Bienvenue dans la vrai vie

 

Dentiste un metier qui connait pas la crise.

 

Michelle Obama gagne le premier prix du concours de grimace de la maison blanche.

 

Ah la joie des pseudos

 

 

La vie est injuste… pas de pere noël, pas de paradis …

 

 

Nouveau sort pour Regis, le boat jump

 

Les ours polaires investissent les locaux des photographes pour protester contre le rechauffement climatique.

 

Les poulets se cachent dans des boxes a chevaux!

 

D’ou l’utilite d’avoir d’utiliser un couteau et une fourchette.

 

L’alternative ecolo au telephone portable, un canal de commu
nication full duplex 100% laine

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils decident d’aller chez la femme.

Apres quelques verres, l’homme enleve sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enleve son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, tres etonne, repond :

- Oui…. mais comment as-tu devine ?

- C’est simple, repond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont termine, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant apres un tel compliment a son ego, repond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n’ai rien senti !

Chez Le Dentiste:

Fête de famille:

Au Supermarche:

AUTOBUS: Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de facon a ce que les adultes puissent sortir et se comporter comme des adolescents.

BANQUIER: Personne qui serait d’accord pour vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Ou encore: Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu’il commence a pleuvoir.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisee de son bureau climatise a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

DANSE: Frustration verticale d’un desir horizontal.

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

FACILE: Se dit d’une femme qui a la moralite sexuelle d’un homme.

HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures a autre chose qu’au sexe.

MAL DE TETE: Contraceptif le plus utilise par les femmes

MARIAGE: Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils etaient restes seuls.

NYMPHOMANE: Terme utilise par certains hommes pour designer une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux, ou qui a envie de faire l’amour, mais pas avec eux.

ORTHODENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom etrange forme des verbes “parler” et “mentir”.

PESSIMISTE: Optimiste qui a l’experience.

PROGRAMMEUR: Personne qui resout, de maniere incomprehensible, un probleme que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une piece.

REVEIL-MATIN: Instrument invente pour reveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tete qui vit dans l’huile.

SECRET: Information que l’on ne communique qu’a une seule personne a la fois.

SNOBISME: Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

SYNONYME: Mot a ecrire a la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

TRAVAIL D’EQUIPE: C’est la possibilite de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour etre connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue.

Un petit cour de Japonais

• Photographe = Yakapa bouge
• Porte d’entree = Nakasone
• Homme marie = Tefoutu
• Homme trompe = tekoku
• Homme divorce = tanana Takite
• Homme enrage = Yetisoke
• Homme enrage noir = Yekomfou
• Slip = Sakkipu
• Minijupe = Ytatouvu
• Preliminaires = ta-katate
• Moto en panne = Yamamoto kaderape
• Reins = Oraduku
• Femme pas enceinte= Takaratake
• Odeur nauseabonde = Kikiapete
• Deshabille-toi = Takatoutote
• Pigeon = Ytchidsu
• Humoriste = Nostidfou
• Dentiste = Yotekari
• Danseur = Yetitounu
• Voleur = Yamamone
• Ennuyant = Takazape

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils decident d’aller chez la femme.

Apres quelques verres, l’homme enleve sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enleve son pantalon et a  nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, tres etonne, repond :

- Oui…. mais comment as-tu devine ?

- C’est simple, repond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont termine, elle dit :

- Tu dois etre un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant apres un tel compliment a  son ego, repond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n’ai rien senti !