Umoor.EU – Humour et Buzz

• «Je vous promets je vais ecouter ce qui a ete dit ici, même si je n’etais pas là.? – Au President du Forum economique de Waco, au Texas, 13 août 2002
• «Nous avons passe beaucoup de temps à parler de l’Afrique, comme il se doit. L’Afrique est une nation qui souffre d’une maladie incroyable.» – Göteborg, en Suede, le 14 juin 2001
• «Vous enseignez à lire a un enfant, et il ou elle sera en mesure de reussir un test de competences linguistiques». – Townsend, Tennessee, Feb 21, 2001
• «Je suis ici pour faire une annonce que ce jeudi, les guichets et les avions s’envoleront de l’aeroport Ronald Reagan.» ? Washington, Oct. 3, 2001 ? la c’est sur j’ai pas tout saisi
• «La souverainete tribal signifie que ? c’est souverain. Je veux dire, vous êtes – vous avez eu la souverainete, et vous êtes considere comme une entite souveraine. Et donc la relation entre le gouvernement federal et entre les tribus ce fait tel qu’elle se fait entre des entites souveraines ». ? Washington, DC, 6 août 2004
• «Je ne pourrais pas imaginer quelqu’un comme Oussama Ben Laden comprendre la joie de Hanoukka.» ? La Maison Blanche lors d’une ceremonie d’eclairage de la menorah d’Hanoukka, Washington, DC, Dec. 10, 2001
• «Vous savez, l’une des parties les plus difficiles de mon travail est de connecter l’Irak a la guerre contre le terrorisme». ? Entretien avec CBS News «Katie Couric, le 6 sept. 2006
• «Les gens qui bombardent des innocents en Irak sont les mêmes que ceux qui nous ont attaques en Amerique le 11 septembre.» ? Washington, 12 juillet 2007
• «Je suis le commandant -vous voyez, je n’ai pas besoin d’expliquer – je n’ai pas besoin d’expliquer pourquoi je dis les choses. C’est ce qui est interessant du fait d’être president.» ? Cite par Bob Woodward’s Bush at War
• «F * ck Saddam. Nous allons nous le faire.» ? À trois senateurs des États-Unis en mars 2002, un an avant l’invasion de l’Irak, tel que cite par le magazine Time
• «Oh, non, nous n’aurons jamais une seule victime /perte.» ? 2003, tel que cite par Robertson
• «Je n’ordonnerai pas un retrait, même si Laura et Barney sont les seules a me soutenir.» ? a des Republicains a propos de l’Iraq, tel que cite par Bob Woodward
• «J’ai entendu, il ya des rumeurs sur Internet, que nous allons avoir un projet.» ? Debat à la presidence, à St. Louis, Mo., Oct. 8, 2004
• «Je sais combien il est difficile pour vous de mettre de la nourriture sur votre famille.» ? Grand Nashua, NH, Chambre de commerce, le 27 janvier 2000 ? Impossible a traduire autrement car c’est vraiment le sens de la phrase en anglais
• «Avez-vous des Noirs, aussi? ? Pour le president bresilien Fernando Cardoso, Washington, DC, 8 novembre 2001
• «Ce fourbi de politique etrangere , c’est un peu frustrant.» ? Tel que cite par le New York Daily News, le 23 avril 2002
• «Mon plan reduira la dette nationale, et vite. Tellement vite, en effet, que les economistes s’inquietent de la possibilite que nous allons manquer de dette à la retraite.» ? Radio adresse, le 24 fevrier 2001
• «Je ne pense pas que quiconque ait anticipe la faiblesse des digues.» ? Sur «Good Morning America», le 1 er sept. 2005, six jours apres les avertissements repetes par les experts au sujet de l’etendue des dommages attendus de l’ouragan Katrina
• «Je sais que l’être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement.» ? Saginaw, Michigan, Sept. 29, 2000
• «Je dirais que le meilleur moment a ete lorsque j’ai attrape un poisson de3 kilos dans mon lac». ? Sur son meilleur moment a la maison blanche, entretien avec le journal allemand Bild am Sonntag, 7 mai, 2006
• «They misunderestimated me.» ? Bentonville, Ark, Nov. 6, 2000 ?intraduisible mais enorme neologisme , digne de la bravitude puissance 3.
• «Parce que le – tout ce qui est sur la table commence à avoir de grands coûts. Par exemple, comment calculer les benefices, par exemple, c’est sur la table, qu’ils soient ou non bases sur les augmentations de salaire ou les augmentations de prix. Il ya un serie de parties de la formule qui sont a considerer. Et quand vous additioner cela, ces differents facteurs de coût, touchant ceux ? changer avec ces comptes personnels, l’idee est d’obtenir ce que l’on a promis – ou au plus pres de ce qui a ete promis. Vous voyez ? c’est un peu confus «. ? Expliquant son plan pour sauver la Securite sociale, Tampa, Floride, 4 fevrier 2005 ? Traduction tres approximative?regardez la version anglaise
• «Pour chaque fusillade mortelle, il ya eu environ trois fusillades non mortelles. Et, les amis, cela est inacceptable en Amerique. C’est tout simplement inacceptable. Et nous allons faire quelque chose pour changer ça.» ? Philadelphia, Penn., 14 mai, 2001
• «C’est une foule impressionnante – les riches et les plus riches. Certaines personnes vous appellent l’elite – Je vous appelle ma base». ? 2000 Al Smith dîner
• «La famille est l’endroit où notre nation trouve l’espoir, où les ailes prennent rêve.» ? LaCrosse, au Wisconsin, Oct. 18, 2000
• «Je sais ce que je pense. Je vais continuer à enoncer ce que je pense et ce que je crois – je crois que ce que je crois est juste.» ? Rome, Italie, July 22, 2001
• «Voyez, dans mon travail vous devez sans cesse repeter les choses, encore et encore afin que la verite apparaisse, pour faire en sorte de catapulter la propagande». ? La Grece, NY, le 24 mai 2005
• «Les gens demandent, comment peuvent-ils aider dans cette guerre contre la terrorisme? Comment peuvent-ils lutter contre le mal? Vous pouvez le faire par la prise en tutelle d’un enfant, en allant dans un maison d’arrêt et dire Je t’aime.» ? Washington, Sept. 19, 2002
• «J’aurais souhaite que vous m’ayez donne cette question à l’avance pour que je puisse anticiper ma reponse ? je suis sûr que quelque chose va surgir de mon crane, au milieu de cette conference de presse, avec toute la pression du au besoin de trouver des reponses, mais cela n’a pas encore surgit ? je ne veux pas donner l’impression de quelqu’un qui n’a jamais fait d’erreurs. Je suis convaincu que j’en ai fait. Je n’en ai pas simplement pas fait – Vous avez mis quelque chose en lumiere et peut-être je ne suis pas assez rapide pour trouver la bonne reponse rapidement. ? Apres avoir ete invite à nommer la plus grande erreur qu’il ait faite, Washington, DC, le 3 avril 2004
• «Vous avez oublie la Pologne.» ? Au senateur John Kerry au cours du premier debat presidentiel, apres que Kerry ait omis de mentionner les contributions de la Pologne à la coalition de guerre en Irak, Miami, Floride, Sept. 30, 2004
• «Nous avons beaucoup de reconstruction à faire. Tout d’abord, nous allons sauver des vies et stabiliser la situation. Et puis, nous allons aider ces communautes à se reconstruire. La bonne nouvelle, c’est – et c’est difficile pour certains de le voir maintenant – que a la fin de ce chaos nous retrouverons la fantastique côte du Golfe, comme elle l’etait auparavant. Sur les decombres de la maison de Trent Lott – il a perdu toute sa maison – il va y avoir une maison fantastique. Et Je suis impatient de m’asseoir sur le porche. » (Rires) – en visitant les degâts de l’ouragan, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
• «Le gouvernement britannique a appris que Saddam Hussein a recemment cherche a obtenir d’importantes quantites d’uranium en provenance d’Afrique.» ? State of the Union Address, 28 janvier 2003, les fonctionnaires de l’administration savait à l’epoque ces informations fausses.
• «La chose la plus importante pour nous est de trouver Oussama ben Laden. Elle est notre priorite numero un et nous n’aurons pas de repos jusqu’à ce que nous le trouvions.» ? Washington, le 13 sept. 2001
• «Je ne sais pas où est Ben Laden. Je n’ai aucune idee et je ne m’en soucie pas vraiment. Ce n’est pas si important que cela. Ce n’est pas notre priorite.» ? Washington, 13 mars 2002
• «Peut-on gagner? Je ne pense pas que vous pouvez gagner.» ? Apres avoir ete demande si la guerre contre le terrorisme est gagnable, «Today» show interview, le 30 août 2004
• «Je veux juste vous faire savoir que, lorsque nous parlons de guerre, nous parlons vraiment de la paix.» ? Washington, D. C. 18 juin 2002
• «Je suis convaincu, que Dieu parle à travers moi. Sans cela, je ne pourrais pas faire mon travail.» ? À un groupe d’Amish rencontre en prive, 9 juillet 2004
• «La majorite des operations de combat en Iraq ont pris fin. Dans la bataille d’Irak, les États-Unis et nos allies l’ont emporte.» ? S’exprimant sous une «Mission accomplie» banniere à bord de l’USS Abraham Lincoln, le 1er mai 2003
• «Nous avons trouve les armes de destruction massive. Nous avons trouve laboratoires biologiques ? Et nous allons trouver davantage d’armes au fur et a mesure que que le temps passe. Mais pour ceux qui disent que nous n’avons pas trouve d’usines de fabrication d’armes interdites ou simplement d’armes interdites, ils se trompent , Nous les avons trouve. » ? Washington, le 30 mai 2003
• «Ces armes de destruction massive ont interêt a être quelque part!» ? Plaisantant au sujet de son administration concernant l’echec à trouver des ADM en Irak . Radio & TV Correspondants Association dîner, Washington, DC, le 24 mars 2004
• «Rarement lea question est posee: nos enfants apprennent-ils quelque chose?» ? Florence, Caroline du Sud, 11 janvier 2000
• «Comme le rapport positif d’hier l’a montre, les enfants apprennent quand le niveau est eleve et les resultats sont mesures.» ? Sur le No Child Left Behind Act, Washington, DC, Sept. 26, 2007
• «Si c’etait une dictature, ce serait incroyablement plus facile, seulement dans la mesure ou JE suis le dictateur.» ? Washington, DC, le 19 dec 2000
• «Je suis le decideur, et je decide ce qui est le mieux. Et le mieux pour Don Rumsfeld est de rester secretaire à la Defense.» ? Washington, DC, 18 avril 2006
• «Il y a un vieux dicton dans le Tennessee – je sais que c’est au Texas, probablement dans le Tennessee – qui dit: te tromper une fois, honte sur – honte à toi. Bernez moi – vous ne pourrez pas me berner à nouveau.» ? Nashville, Tenn, Sept. 17, 2002
• «Trop de bons docteurs doivent fermer leur cabinet. Trop de gynecologues ne sont pas en mesure de pratiquer leur amour avec les femmes à travers ce pays». ? Poplar Bluff, Mo., le 6 sept. 2004
• «Nos ennemis sont innovants et pleins de ressources, et nous aussi. Ils ne cesseront jamais de penser à de nouvelles façons de nuire à notre pays et notre peuple, et nous non plus.» ? Washington, DC, Aug 5, 2004
• «Vous avez trois emplois? Tellement americain ?, n’est-ce pas? Je veux dire, c’est fantastique que vous soyez en train de faire ça.» ? A une mere divorcee avec trois enfants, Omaha, Nebraska, le 4 fevrier 2005
• «Brownie, vous faites un incroyable travail». ? Le directeur de la FEMA Michael Brown, qui a demissionne 10 jours plus tard au milieu de critiques sur sa gestion de la debâcle de l’ouragan Katrina, Mobile, en Alabama, Sept. 2, 2005
• «Ma reponse est apportez les nous en face.» ? concernant les insurges irakiens attaquant les forces americaines, Washington, DC, le 3 juillet 2003

Un type marie revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux brides.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur.

-Ha ha… on a ete en Chine cher ami …?

-Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c’est tres grave !…. Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n’en croit pas ses oreilles ! Il decide donc de consulter un deuxieme medecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est completement deprime et va voir un urologue de renommee

mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il decide alors d’avouer ses escapades à sa femme qui, apres

une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un medecin Chinois directement sur place, en Chine.

Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un medecin repute.

En l’examinant, le medecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine ?

- Ben oui !

- Et l’on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a ete voil docteul eulopeen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopeen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C’est alors que le medecin Chinois precise :

- Non, docteul eulopeen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

Statistiques mondiales en temps réel. Statistiques mondiales en direct sur la population, l’éducation, l’environnement, l’alimentation, l’énergie …

Impressionnant!

C’est Par Ici  http://www.worldometers.info/fr/

Vomie en direct a la tele

Tu es à une soiree et tu vois une nana tres attirante.

Tu t’approches d’elle et tu lui dis :
“je suis un tres bon coup”

Ca c’est du Marketing Direct.

Tu es à une soiree avec un groupe de copains et vous voyez une nana tres attirante.

Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit :
“Tu vois ce garçon là-bas, c’est un tres bon coup”

Ca c’est de la Publicite.

Tu es à une soiree et tu vois une nana tres attirante.

Tu lui demandes son numero de telephone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis : “Je suis un tres bon coup”
Ca c’est du Telemarketing

Tu es à une soiree et tu vois une nana tres attirante.

Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la memoire et tu lui dis :
“Tu te souviens que je suis un tres bon coup ? “

Ca c’est du Customer Relationship Management.

Tu es à une soiree et tu vois une nana tres attirante.

Tu te leves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : “je suis un tres bon coup”.

Ca, c’est du Public Relation.

Tu es à une soiree et tu vois une nana tres attirante.

Elle s’approche de toi et te dit :
“J’ai entendu dire que tu es un tres bon coup”.

Ca c’est du Branding (le pouvoir de la marque)

Tu es à une soiree et tu vois une super belle nana tres attirante.

Tu la mates avec des potes, tu fais des reflexions tres fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca c’est la realite du marche.

Petit casse tête. Vous devez traverser tous les noeuds avec le(s) rayon(s) lazer. Bonne prise de tête!

Direction le casse tête

Voici un modele de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d’employeur !

Lettre de demission !

EXCELLENT !!

Cette veritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considerer la presente missive comme lettre de demission officielle. Je me suis vraiment emmerde à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre etincelle de loyaute de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est dote d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.

Je n’ai jamais aime travailler ici. Mon salaire a toujours ete nul et si je suis reste si longtemps, c’est parce que je me suis servi du telephone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frere m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le tres profitable petit « business Â» de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les kermesses et brocantes de la region.

On m’a propose du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a propose depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette periode pour finir de photocopier toutes vos archives clientele confidentielles ainsi que tous vos bilans. N’esperez pas me traîner en justice sous le pretexte fallacieux d’une quelconque operation d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conserves dans un endroit sûr, tous les negatifs des photos prises à la derniere fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en peril, je vous suggere de vous tenir à carreau.

Quant aux negociations concernant mon preavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me liberer des aujourd’hui (avec le solde de mes conges et une genereuse prime de depart) et vous n’entendrez plus parler de moi. D’un autre côte, il est fort possible que vous vouliez suivre la procedure et m’obliger à rester le temps du preavis stipule dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au cours de cette periode je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement. PS : Tu pues

De passage sur Paris fin decembre pour assurer la promo de leur CD, Naturally 7 a decide d’offrir à quelques heureux elus, un petit concert prive, et ce en direct du metro parisien, et plus precisement de la ligne 1. Ils reprennent un tube de Phil Collins “In the air tonight” pour le plus grand bonheur des chanceux qui se trouvaient à cote.

Essayez, c’est terrible !! Perso, je confirme, mes pieds sont cons !!!

C’est marrant, essayez !!

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au defi toute comprehension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de dejouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!!

Essayez…..

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d’ une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! ( le con…!)

Je vous l’ avais dit…. Et il n’ y a rien que vous uissiez y faire.

Il est con,… C’ est tout !

1. AMI, AMIE – parmi vos relations, un membre du sexe oppose qui souffre d’un certain defaut dont l’existence rend l’idee de coucher avec lui ou elle vraiment peu appetissante.

2. ATTRACTION – acte qui consiste a associer l’envie de copuler a une personne en particulier.
3. CLIN D’OEIL – methode utilisee par une femme libre d’attaches pour faire comprendre a un homme qu’il l’interesse. Il convient de noter que cette pratique, enseignee aux femmes des leur plus jeune âge, comporte neanmoins des difficultes : beaucoup de femmes ont quelque peine a regarder un homme droit dans les yeux, non pas a cause d’une eventuelle timidite, mais parce que le regard de l’homme est plutot braque sur leur superbe poitrine.
4. COEUR – siege de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des regles de l’adaptation dans l’evolution feminine, la femme n’ayant, on le sait, ni queue ni tête.
5. CONTRACEPTION – permet d’eviter la grossesse grâce a des tactiques diverses : prise de pilules speciales, insertion d’un diaphragme (ou pessaire), utilisation du preservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu’avec des hommes repugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps aupres des enfants des autres.
6. COUP DE FOUDRE – ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes tres excitees, mais peu selectives.
7. DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonte naturelle le pousse a participer au bonheur d’un maximum de representantes de l’autre sexe dans le temps le plus reduit possible. Attention : ce mot ne s’utilise qu’au masculin. Au feminin, il devient « SALOPE ».
8. FACILE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui a la même moralite sexuelle qu’un homme.
9. FLEUR – vegetal decoratif et odoriferant qui ne doit en aucun cas être utilise pour battre une femme. D’autres methodes sont a disposition.
10. FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
11. FRIGIDE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a moins d’appetit sexuel que lui, ou qui a besoin que les premices consistent a un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotee de magnifiques appâts.
13. HABITUDE – le plus grand ennemi de l’amour.
14. INDIFFERENCE – attitude d’une femme vis-a-vis d’un homme, qui est interpretee par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
15. INTERESSANTE – vocable utilise par un homme pour decrire une femme qui le laisse conduire la conversation a sa guise.
16. LOI DE LA RELATIVITE – loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une personne donnee est directement proportionnelle a l’absence d’attraction que l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
17. MANIES IRRITANTES – ce que deviennent, apres quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui a l’origine ont attire deux personnes l’une vers l’autre.
18. NYMPHOMANE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a plus d’appetit sexuel que lui.
19. POIDS IDEAL – exprime en kilogrammes pour une femme donnee un chiffre equivalent au poids de ses sous-vêtements exprime en grammes. Cet ideal est rarement atteint. A noter qu’une tolerance speciale est accordee a celles ne portant pas de sous-vêtements.
20. PORTE-JARRETELLES – accessoire feminin dont la disparition au profit du collant a pese lourd dans la faillite de nombreux cinemas de quartier.
21. POSSESSIVE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment frequents.
22. PRETENTIEUSE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu’au mariage.
23. RENCARD – procede qui consiste a depenser enormement d’argent, de temps et d’energie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n’aimez pas particulierement sur le moment et que vous apprendrez a aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
24. SALOPE – qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l’homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».
25. SLIP – accessoire feminin qui devient superflu au-dela de la deuxieme rencontre.
26. SOBRIETE – condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
27. SORTIR ENSEMBLE – forme verbale qui decrit le fait que deux personnes, generalement du sexe oppose, passent en fait le plus clair de leur temps a rentrer de concert.
28. SPERMATOZOÏDE – germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible tres courante appelee grossesse.