Umoor.EU – Humour et Buzz

Nutella Le cosmetique le plus gouteux…

Moi ce qui me fait sourire c’est que l’hiver soit derriere nous

Tout est une question de priorites

Jolie illustration de “Perdre la Boule”

Je comprend mieux le qualificatif “Chasseurs d’Images”

Que d’effort pour observer son talon! Un miroir aurait suffit.

Des gens meurent de faim, d’autre reste en vie… Eh oui la stupidite de tue pas! Enfin pas toujours ou pas assez vite

Regardez la vie sous un autre angle. Carpediem )

Voila qui est prouve, dans les travaux publics il y a une majorite d’alcooliques

Vous l’attendiez? Voici l’instant Sexy de cette compilation… La playmate de cette fin de semaine.

Baladeur qui fait son show.

Une etude recente tend a montrer que 50% des Seniors son accros au Star System et 50% aux consoles de jeux

Ca va être la fête dans la fourmiliere.

No Comment!

La mode New Yorkaise de cet ete… Et c’est bien connu les new yorkaises sont tres souriantes!

La crise touche egalement l’Inde de quoi se prendre la tête.

Le nouveau systeme de pilotage automatique de velo toujours en test!

Le nouveau Mac Petits Pois

Les consequences de l’addiction aux Mikado

1000 ans que les medecins disent “Dites AHHH”

Une etude tend a prouver que les enfants sont de plus en plus precoces

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Hulk aurait perdu sa couleur verte

Apres les hommes sandwich voici les femmes cabines

Les cours de levitation tres en vogue en ce moment

Mac Do tend a reduire ses frais de structure!

Au moyen orient on rigole pas avec le soleil… on se protege.

Un fan d’Amelie Poulain?

La Crise au USA, Michele Obama fait le potager dans le jardin de la maison blanche.

Il parait que les magazines feminins parlent plus de “regime” que les magazines masculins

Nouveau bio carburant… Le jus d’orange!

Les designers s’inspire de la vie de tous les jours…  Mais nous on veut rêver!

Attention vider son cendrier peut provoquer des maladies graves.

Objet volant non identifie

Le message est simple et drôle ….

De plus en plus de publicitaires utilisent le Web pour  diffuser leurs publicites. Le but est de diffuser des publicites assez originales, creatives, drôles, provocatrices … pour que celles ci soient relayees un peu partout sur le Web, dans vos boîtes aux lettres…  C’est ce que l’on appelle la publicite virale…  Une publicite qui s’avere extrêmement rentable puisque la diffusion est faite par vous et par moi . 

Cette publicite ne sera bien sur rentable que si le publicitaire nous presente son produit avec originalite! C’est dejà un petit defit quand il s’agit d’une video, alors imaginez quand vous devez faire ça avec une seule image, et de plus pour faire l’eloge d’une boisson, de nourriture pour chien, d’un desodorisant pour chaussure, d’un service de diffusion de musique ou d’une console de jeux.

Ils sont quelques un a avoir realise l’exploit…. Recompensons les en diffusant leurs creations “creatives” au plus grand nombre:

Pub pour la Biere Bit Copa

Slogan: A bit more exciting

Pub pour de la nourriture pour chien “Science Diet”

Slogan: For Healty Digestion

Pub pour le desodorisant pour chaussure “Scholl”

Slogan: Foot Odor?

Pub pour la  plateforme de telechargement de musique NeufMusic

Slogan:  Make your Mix

Pub pour la PS2

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque eglise, il y a quelque chose qui cloche.

Biere qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rate.

Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope,

Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model reduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.

Les hommes de l’âge de biere, vivent dans les tavernes.

Dorenavent, ce sera comme d’habitude.

Un menuisier a depose plinthe au parquet.

L’accuse est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côte ?

J’ai un corps de dieu… Boudha.

Les schizophrenes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toreador est d’affronte un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgee c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.

Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggere que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon medecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxieme organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinesie levez ma main.

Si vous n’avez pas l’habitude de reussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez eperduement de l’expression “Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains”

L’important dans la vie, c’est que pour avoir la cle du succes, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d’Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d’un etat !…..Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

Essayez, c’est terrible !! Perso, je confirme, mes pieds sont cons !!!

C’est marrant, essayez !!

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au defi toute comprehension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de dejouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!!

Essayez…..

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d’ une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!! ( le con…!)

Je vous l’ avais dit…. Et il n’ y a rien que vous uissiez y faire.

Il est con,… C’ est tout !

• Pingouins dans les champs, hiver mechant.
• Pluie en Novembre, Noel en Decembre!
• Noel au scanner, Paques au cimetiere (de Desproges)
• Tempete en Decembre, t’en chie en Janvier
• T’en petes en mer, t’en chies au retour
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton)
• Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton)
• Qui trop ecoute la meteo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton)
• Noel au balcon, enrhume comme un con.
• Quequette en Decembre, layette en Septembre… (de Desproges)
• Noel en Espagne, Paques aux rabanes
• Verglas en avril, tricosteril
• Chiens qui s’enculent, canicule !
• Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche)
• Le monde appartient a ceux dont les ouvriers se levent tot (Coluche)
• On a toujours besoin d’un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
• Tant va la cruche a l’eau qu’a la fin Sophie Favier sait nager
• Erection du matin, fait du bien
• Gourdin du matin, pipi sans les mains
• Qui seme le vent, joue de la trompete.
• Qui pisse loin menage ses pompes.
• Un chien vaut mieux que deux judokas.
• Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
• Calecon qui gratte, Morpions qui squattent…
• Fellation du matin, repose le vagin, sodomie du soir, repose la mâchoire.
• Qui mange un chien, chie Ouah Ouah
• Qui rit le dernier pense le moins vite.
• Qui va se coucher avec le sang qui bout se reveille avec le bout qui sent
• Les pas drôles s’envolent, les aigris restent
• Noël au balcon, enrhume comme un con
• Qui pisse loin menage ses chaussures
• Ne dites pas à la biere je ne boirai pas de tonneau.
• La nuit porte-jarretelles.
• Un chien vaut mieux que deux judokas.
• C’est au pied du mur que l’on voit le mieux le mur.

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnee, eclairee par la lumiere interieure.

Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installe.

Un jeune homme, assis au volant du vehicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arriere, tricote. Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigue.

- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les epaules :

- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…