Umoor.EU – Humour et Buzz

Des blagues et devinettes sur les femmes, sur les hommes et sur les relations Hommes/Femmes:

Humour Hommes/Femmes

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque eglise, il y a quelque chose qui cloche.

Biere qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rate.

Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope,

Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model reduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.

Les hommes de l’âge de biere, vivent dans les tavernes.

Dorenavent, ce sera comme d’habitude.

Un menuisier a depose plinthe au parquet.

L’accuse est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côte ?

J’ai un corps de dieu… Boudha.

Les schizophrenes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toreador est d’affronte un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgee c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.

Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggere que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon medecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxieme organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinesie levez ma main.

Si vous n’avez pas l’habitude de reussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez eperduement de l’expression “Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains”

L’important dans la vie, c’est que pour avoir la cle du succes, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d’Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d’un etat !…..Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l’epicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prepare la salade et les legumes.
7. La femme prepare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles necessaires, les epices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est etendu à côte du barbecue en train de prendre une biere.
10. L’homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l’interieur mettre la table.
12. La femme verifie la cuisson des legumes.
13. La femme prepare le dessert.
14. La femme revient à l’exterieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enleve la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.
16. La femme prepare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prepare le cafe.
19. La femme sert le cafe et le dessert
20. Apres le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L’homme demande à la femme si elle a apprecie de ne pas faire la cuisine aujourd’hui .
24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procedure et les problemes sont à peu pres similaires au tutoiement – vouvoiement, mais en pire.

La premiere approche est decisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez eventuellement lui faire la bise plus tard. Si vous lui faites la bise la premiere fois, vous ne pourrez plus faire marche arriere sans qu’elle ressente cela comme une offense envers sa feminite.

Nul doute que si vous faites la bise la premiere fois, car elle semble sympathique, alors qu’elle se revelera une veritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette premiere approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans minimum.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (generalement pres de la machine à cafe…) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d’autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitie soit vous les differenciez et vous en vexez egalement la moitie. Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

En conclusion : Pour eviter tous ces problemes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :

“Salut les grognasses, alors, ça jacasse ?”. Elles sont alors toutes vexees, il n’y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.

1. AMI, AMIE – parmi vos relations, un membre du sexe oppose qui souffre d’un certain defaut dont l’existence rend l’idee de coucher avec lui ou elle vraiment peu appetissante.

2. ATTRACTION – acte qui consiste a associer l’envie de copuler a une personne en particulier.
3. CLIN D’OEIL – methode utilisee par une femme libre d’attaches pour faire comprendre a un homme qu’il l’interesse. Il convient de noter que cette pratique, enseignee aux femmes des leur plus jeune âge, comporte neanmoins des difficultes : beaucoup de femmes ont quelque peine a regarder un homme droit dans les yeux, non pas a cause d’une eventuelle timidite, mais parce que le regard de l’homme est plutot braque sur leur superbe poitrine.
4. COEUR – siege de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des regles de l’adaptation dans l’evolution feminine, la femme n’ayant, on le sait, ni queue ni tête.
5. CONTRACEPTION – permet d’eviter la grossesse grâce a des tactiques diverses : prise de pilules speciales, insertion d’un diaphragme (ou pessaire), utilisation du preservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu’avec des hommes repugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps aupres des enfants des autres.
6. COUP DE FOUDRE – ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes tres excitees, mais peu selectives.
7. DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonte naturelle le pousse a participer au bonheur d’un maximum de representantes de l’autre sexe dans le temps le plus reduit possible. Attention : ce mot ne s’utilise qu’au masculin. Au feminin, il devient « SALOPE ».
8. FACILE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui a la même moralite sexuelle qu’un homme.
9. FLEUR – vegetal decoratif et odoriferant qui ne doit en aucun cas être utilise pour battre une femme. D’autres methodes sont a disposition.
10. FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
11. FRIGIDE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a moins d’appetit sexuel que lui, ou qui a besoin que les premices consistent a un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotee de magnifiques appâts.
13. HABITUDE – le plus grand ennemi de l’amour.
14. INDIFFERENCE – attitude d’une femme vis-a-vis d’un homme, qui est interpretee par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
15. INTERESSANTE – vocable utilise par un homme pour decrire une femme qui le laisse conduire la conversation a sa guise.
16. LOI DE LA RELATIVITE – loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une personne donnee est directement proportionnelle a l’absence d’attraction que l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
17. MANIES IRRITANTES – ce que deviennent, apres quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui a l’origine ont attire deux personnes l’une vers l’autre.
18. NYMPHOMANE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a plus d’appetit sexuel que lui.
19. POIDS IDEAL – exprime en kilogrammes pour une femme donnee un chiffre equivalent au poids de ses sous-vêtements exprime en grammes. Cet ideal est rarement atteint. A noter qu’une tolerance speciale est accordee a celles ne portant pas de sous-vêtements.
20. PORTE-JARRETELLES – accessoire feminin dont la disparition au profit du collant a pese lourd dans la faillite de nombreux cinemas de quartier.
21. POSSESSIVE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment frequents.
22. PRETENTIEUSE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu’au mariage.
23. RENCARD – procede qui consiste a depenser enormement d’argent, de temps et d’energie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n’aimez pas particulierement sur le moment et que vous apprendrez a aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
24. SALOPE – qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l’homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».
25. SLIP – accessoire feminin qui devient superflu au-dela de la deuxieme rencontre.
26. SOBRIETE – condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
27. SORTIR ENSEMBLE – forme verbale qui decrit le fait que deux personnes, generalement du sexe oppose, passent en fait le plus clair de leur temps a rentrer de concert.
28. SPERMATOZOÏDE – germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible tres courante appelee grossesse.

Raison invoquee : il n’est pas necessaire d’investir dans une poissonnerie pour 20g de moule…

Mais..

Reponse feminine :
De nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il etait inutile de se trimbaler le porc tout entier..

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisee.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorite des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorite des moniteurs sont des hommes…

Quelle est la difference entre un homme et une tasse de cafe

Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la difference entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont tres peur de l’aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s’en vont, on peut esperer une belle journee.

Quel est le point commun entre les hommes qui frequentent les bars pour celibataires ?

Ils sont tous maries.

Quelle est la difference entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la difference entre le cerveau d’un homme et une olive ?

La couleur.

Les mensurations ideales d’un homme ?

80 – 20 – 42 (80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque et 42 degres de fievre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la reincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquees ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parentheses.

Les hommes, c’est comme de l’essence :

les pieds à la ceinture, c’est du super,

de la ceinture aux epaules, c’est de l’ordinaire,

et des epaules à la tête, c’est du sans plomb.

01) Que Diable! Tu parais tellement stresse! Laisses-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.

02) On a dejà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la biere.

03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le merites bien.

04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !

05) Je sais que c’est etroit derriere mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!

06) Laisses tomber, je m’occupe de changer l’huile et de gonfler les pneus.

07) Viens voir cheri… la fille du voisin se balade encore en petite culotte!

08 ) Relâche, quand ce sera le moment, j’avalerai sans problemes…

09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. achetes plutôt quelques chose pour toi…

10) On s’abonne à LUI ?

11) T’as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule…

12) Les mecs du bureau ont appeles du bar et ils veulent que t’y soit dans 10 minutes.

13) Hmm… cette haleine de biere me donne des envies, tu peux pas savoir…

14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour…

Dommage

AUTOBUS: Vehicule qui roule deux fois plus vite quand on court apres que lorsqu’on est dedans.

BABY-SITTER: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de facon a ce que les adultes puissent sortir et se comporter comme des adolescents.

BANQUIER: Personne qui serait d’accord pour vous consentir un pret a la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Ou encore: Homme secourable qui vous prete un parapluie quand il fait beau et vous le reclame des qu’il commence a pleuvoir.

CAPITALISTE: Personne qui se rend en voiture climatisee de son bureau climatise a son club climatise pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vetement que doit porter un enfant lorsque sa mere a froid.

CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

DANSE: Frustration verticale d’un desir horizontal.

ECONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a predit hier n’est pas arrive aujourd’hui.

FACILE: Se dit d’une femme qui a la moralite sexuelle d’un homme.

HARDWARE: Partie de l’ordinateur qui recoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL: Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures a autre chose qu’au sexe.

MAL DE TETE: Contraceptif le plus utilise par les femmes

MARIAGE: Union qui permet a deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eus, s’ils etaient restes seuls.

NYMPHOMANE: Terme utilise par certains hommes pour designer une femme qui a envie de faire l’amour plus souvent qu’eux, ou qui a envie de faire l’amour, mais pas avec eux.

ORTHODENTISTE: Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

PARLEMENT: Nom etrange forme des verbes “parler” et “mentir”.

PESSIMISTE: Optimiste qui a l’experience.

PROGRAMMEUR: Personne qui resout, de maniere incomprehensible, un probleme que tu ignorais avoir.

PROGRES: Doctrine qui consiste a compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE: C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une piece.

REVEIL-MATIN: Instrument invente pour reveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

SARDINE: Petit poisson sans tete qui vit dans l’huile.

SECRET: Information que l’on ne communique qu’a une seule personne a la fois.

SNOBISME: Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas avec de l’argent qu’on n’a pas dans le but d’impressionner des gens qu’on n’aime pas.

SYNONYME: Mot a ecrire a la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

TRAVAIL D’EQUIPE: C’est la possibilite de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour etre connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas etre reconnue.