Umoor.EU – Humour et Buzz

Un homme se fais passer pour aveugle et urine sur les personnes qui profitent des attractions d’un parc Aquatique….

Ou est ce que le regard des hommes se pose? La reponse en image:

Le medecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre sante ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme la premiere fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… Mais lorsque je fais l’amour la deuxieme fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c’est interessant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côte.

Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m’a demande pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la premiere fois et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxieme fois…

Alors la vieille dit :
- Mais qu’il est con ! C’est tout simplement parce que la premiere fois, c’est au mois de juin, et la deuxieme, c’est au mois de decembre!…

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque eglise, il y a quelque chose qui cloche.

Biere qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rate.

Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope,

Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model reduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.

Les hommes de l’âge de biere, vivent dans les tavernes.

Dorenavent, ce sera comme d’habitude.

Un menuisier a depose plinthe au parquet.

L’accuse est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côte ?

J’ai un corps de dieu… Boudha.

Les schizophrenes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toreador est d’affronte un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgee c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.

Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggere que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon medecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxieme organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinesie levez ma main.

Si vous n’avez pas l’habitude de reussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez eperduement de l’expression “Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains”

L’important dans la vie, c’est que pour avoir la cle du succes, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d’Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d’un etat !…..Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

C’est un homme d’affaire qui est en vacances en afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:

-C’est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.

-Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
-Mais parce que tu en auras plus
-Mais pour quoi faire?
-Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-Mais pour quoi faire?
-Parce que, quand tu l’auras vendu , tu auras de l’argent.
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.
-Mais pour quoi faire?
-Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-Mais pour quoi faire?
-Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-Mais pour quoi faire?
-Ben, ils travailleront avec toi
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu deviendras riche
-Mais pour quoi faire?
-Comme ça tu pourras te reposer
-Mais…..c’est ce que je vais faire tout de suite…..

1. L’homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l’epicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prepare la salade et les legumes.
7. La femme prepare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles necessaires, les epices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l’homme qui est etendu à côte du barbecue en train de prendre une biere.
10. L’homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l’interieur mettre la table.
12. La femme verifie la cuisson des legumes.
13. La femme prepare le dessert.
14. La femme revient à l’exterieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L’homme enleve la viande trop cuite de sur la grille et l’apporte à la femme.
16. La femme prepare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L’homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prepare le cafe.
19. La femme sert le cafe et le dessert
20. Apres le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L’homme demande à la femme si elle a apprecie de ne pas faire la cuisine aujourd’hui .
24. Et devant son air dubitatif, l’homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar.

Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils decident d’aller chez la femme.

Apres quelques verres, l’homme enleve sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enleve son pantalon et à nouveau il se lave les mains.

La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :

- Je parie que tu es dentiste.

Lui, tres etonne, repond :

- Oui…. mais comment as-tu devine ?

- C’est simple, repond-elle, tu ne fais que te laver les mains.

Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l’amour et lorsqu’ils ont termine, elle dit :

- Tu dois être un sacrement bon dentiste !

Lui, rayonnant apres un tel compliment a son ego, repond :

- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?

Elle, avec un visage imperturbable :

- Je n’ai rien senti !

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chetif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d’ecole, mais l’institutrice prend l’avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.

On ne dit pas javeliser, mais j’ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse etait constipe.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement epuise.

On ne dit pas demanger, mais vomir.

On ne dit pas un poete, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoire, mais une annee de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas degâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquee, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adequation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis peripateticienne.
On ne dit pas je suis tres sain, mais j’aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbecile narcissique.

On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais peter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de menage est absente.

On ne dit pas melodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.

Apres quelques annees de vie commune, un jeune homme decide de se marier
avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s’approche du cure et lui demande :

- Excusez-moi mon pere, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes
maries fassent une offrande au prêtre qui a celebre le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en general.

Le prêtre lui repond dans le creux de l’oreille :

- En general, c’est en fonction de la beaute de la mariee. Plus elle est
belle, plus la somme est elevee.

A ces mots, le jeune marie se tourne vers sa femme. Il hesite quelques
instants, fouille dans sa poche et tend une piece de 1 euros au cure.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Si tu donnes a quelqu’un un poisson que tu as vole, il mangera une fois.

Si tu lui apprends a voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on deboise l’equivalent de 60 terrains de football.

C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs.

Le passe m’effraie, l’avenir me fait peur.

Heureusement qu’il y a le present.

L’inventeur de l’escalier habitait surement au premier etage.

Un groupe de loups, c’est une horde.

Un groupe de vaches, c’est un troupeau.

Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-etre un type qui s’il avait vecu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planete.

C’est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient a sens unique.

Dieu a cree l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a cree Dieu.

Dans le passe, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des taches menageres.

A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… a ma femme.

Dieu a tout cree. Dieu a cree le racisme. Mais Dieu a aussi cree l’antiracisme.

Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacre fouteur de merde.

Si on payait mieux les benevoles, ca donnerait peut-etre envie a plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’etre une lumiere.

Les types qui deboisent la foret amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l’environnement.

Desormais, ils mettront de l’essence sans plomb dans leurs tronconneuses.

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort.

Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.

La difference entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.

L’ideal etant d’arriver a partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.

Si j’etais tres tres tres riche, je distribuerais mon argent jusqu’a ne plus etre que tres riche. Tres riche, ca me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C’est triste…

D’un autre cote, ca les occupe.

Quand je dis que ma richesse est interieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S’endormir au volant, c’est tres dangereux.

S’endormir a velo, c’est tres rare.

S’endormir a pied, c’est tres con.

Il parait que meme a Monaco les rues ne sont plus sures. Les milliardaires n’osent plus sortir le soir… Il y a des millionnaires qui rodent.

Le chemin le plus court d’un point a un autre c’est de ne pas y aller.

Ceux qui disent que c’est la beaute interieure qui les interesse le plus doivent surement avoir un oeil au bout de ce que je pense…