Umoor.EU – Humour et Buzz

Choses que les hommes savent des femmes

Desirs et besoins (dezir e b@zwE~) n.

Au feminin: Cet equilibre delicat entre l’aspiration à l’emotion, au physique et au psychologique que l’on cherche à obtenir au cours d’une relation sentimentale

Au masculin: Les trois B (Bouffe, Baise, Biere)

Truc (tryk) n.

Au feminin: N’importe quelle piece situee sous le capot d’une voiture

Au masculin: l’agrafe d’un soutien-gorge

Lesbienne (lEsbjEn) n.

Au feminin: Une femme faisant l’amour avec une autre femme

Au masculin: Une femme faisant l’amour avec d’autres femmes, ce qui a pour consequence d’exciter la libido masculine

Le plafond de verre (plafO~ d@ vER) n.

Au feminin: Barriere invisible qui empêche les femmes d’acceder aux plus hauts niveaux de la hierarchie dans leur travail

Au masculin: Équipement qui serait d’une grande utilite au travail, surtout quand on connaît la secretaire qui travaille à l’etage au dessus.

Vulnerable (vylneRabl) adj.

Au feminin: Se dit d’une personne se confiant volontiers à n’importe qui

Au masculin: Se dit d’un joueur de hockey jouant sans sa coquille

Communication (kOmynikasjO~) n.

Au feminin: Partage de ses reflexions, doutes et sentiments avec son partenaire

Au masculin: Passer un coup de fil d’une cabine telephonique pour dire qu’on est parti faire une viree avec les copains.

Cul (ky) n.

Au feminin: Partie du corps qui est toujours rendue plus grosse par n’importe quel jupe/robe/pantalon

Au masculin: Partie du corps servant à peter, et pouvant être accessoirement exhibee en public

Fiançailles (fjA~saj ) n.

Au feminin: Le desir de se marier et de fonder une famille.

Au masculin: Ne pas essayer de sortir avec d’autres nana pendant qu’on est avec sa petite-amie

Distractions (distraksjO~) n.

Au feminin: Un bon film, un concert, une piece ou un livre.

Au masculin: N’importe quoi avec une balle, deux levres, ou trois Nuls.

Flatulence (flatylA~s) n.

Au feminin: Un effet secondaire embarrassant de la digestion.

Au masculin: une source intarissable de plaisir et d’amusement, d’expression de soi et d’amitie virile

Telecommande (telekOmA~d ) n.

Au feminin: Appareil permettant de changer le canal de TV à distance

Au masculin: Appareil permettant de zapper les 75 canaux TV toutes les 2 minutes.

Le Sex Shop et magasin de lingerie coquine Ann Summers a mis le paquet pour la saint-valentin. Elle nous montre des femmes en lingerie ultra sexy offrir des objets en bois à des hommes… On comprend mieux la subtilite avec le Slogan “Give him wood for Valentines Day”. Je vous laisse traduire

Une centaine de militants d’une association de défense des animaux se sont mis nus dimanche sur le parvis de la cathédrale de Barcelone pour protester contre l’industrie de la fourrure. « L’objectif des participants est de faire prendre conscience qu’il n’y a rien d’élégant à porter des peaux d’animaux, mais beaucoup de cruauté et d’égoïsme », selon un communiqué diffusé par l’association organisatrice, AnimaNaturalis. Les militants, près de 130 hommes et femmes, se sont allongés nus sur les marches devant la cathédrale de la capitale catalane, le corps recouvert d’une peinture rouge pour rappeler le sang des animaux tués pour leur peau.

Source: http://www.lesoir.be

Des blagues et devinettes sur les femmes, sur les hommes et sur les relations Hommes/Femmes:

Humour Hommes/Femmes

Ou est ce que le regard des hommes se pose? La reponse en image:

La terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins.

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

Dans chaque eglise, il y a quelque chose qui cloche.

Biere qui coule ramasse la mousse.

Mieux vaux rater un baiser que de baiser un rate.

Les femmes ont besoin d’ une raison pour faire l’ amour : les hommes ont juste besoin d’un endroit.

Un clavier azerty en vaut deux.

Il est faux de croire qu’un clown qui pue sent drôle.

Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope,

Si l’amour est aveugle, une seule solution : palper.

Soyez gentils avec vos enfants, c’est eux qui choisiront votre maison de retraite.

Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.

Si on vous demande un model reduit en cadeau, n’allez pas dans un sex-shop.

Avoir une section fumeur dans un restaurant c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.

Seule une mauvaise langue peut dire qu’il existe des femmes frigides.

Les hommes de l’âge de biere, vivent dans les tavernes.

Dorenavent, ce sera comme d’habitude.

Un menuisier a depose plinthe au parquet.

L’accuse est cuit lorsque son avocat n’est pas cru.

Comment se fait-il que si je veux avoir de l’argent devant moi, il faut que j’en mette de côte ?

J’ai un corps de dieu… Boudha.

Les schizophrenes sourds entendent-ils des voix ?

Ne dites jamais à un cannibale que votre femme est belle à croquer.

La plus grande crainte du toreador est d’affronte un taureau qui soit vache.

Si le mur a des oreilles, normal qu’il ait de la cire sur le plancher.

Messieurs, vous voulez allonger de 3 cm ?… Rasez-vous.

Une fracture du bassin pour une personne âgee c’est gênant, pour un poisson rouge c’est dramatique.

Aujourd’hui, j’ai vu un unijambiste manger un pilon de poulet.

Dans une relation sadomasochiste, il n’est pas suggere que les partenaires soient sur la même longeur d’ongle.

Si les vêtements Polo coûtent si cher, c’est que sur le logo, le cavalier porte un Lacoste.

Vous n’auriez pas dû attendre si longtemps avant de venir me voir………… Mon medecin

Il est tellement intelligent que son cerveau est son deuxieme organe favori.

Que tout ceux qui croient au pouvoir de la psychokinesie levez ma main.

Si vous n’avez pas l’habitude de reussir du premier coup. Le parachutisme n’est pas pour vous.

Si vous êtes manchot, j’imagine que vous vous foutez eperduement de l’expression “Ne pas savoir quoi faire de ses 2 mains”

L’important dans la vie, c’est que pour avoir la cle du succes, il faut que ce soit la bonne qui me l’apporte.

Puisque les assassins assassinent et que les voleurs volent, est-ce que les bandits bandent ?

Un bol d’Eire, ça fait Dublin.

Un fou à la tête d’un etat !…..Mais qui ? Mais quel pays ?

Il faudrait venir en aides aux sentiers battus et aux piles non comprises

Si tu donnes a quelqu’un un poisson que tu as vole, il mangera une fois.

Si tu lui apprends a voler, il mangera toute sa vie.

Chaque minute en Amazonie, on deboise l’equivalent de 60 terrains de football.

C’est un peu idiot, il n’y aura jamais assez de joueurs.

Le passe m’effraie, l’avenir me fait peur.

Heureusement qu’il y a le present.

L’inventeur de l’escalier habitait surement au premier etage.

Un groupe de loups, c’est une horde.

Un groupe de vaches, c’est un troupeau.

Un groupe d’hommes, c’est souvent une bande de cons.

Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-etre un type qui s’il avait vecu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planete.

C’est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient a sens unique.

Dieu a cree l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a cree Dieu.

Dans le passe, il y avait plus de futur que maintenant.

Je suis pour le partage des taches menageres.

A la maison, par exemple, c’est moi qui passe l’aspirateur… a ma femme.

Dieu a tout cree. Dieu a cree le racisme. Mais Dieu a aussi cree l’antiracisme.

Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacre fouteur de merde.

Si on payait mieux les benevoles, ca donnerait peut-etre envie a plus de gens de travailler gratuitement.

Pour voir qu’il fait noir, on n’a pas besoin d’etre une lumiere.

Les types qui deboisent la foret amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l’environnement.

Desormais, ils mettront de l’essence sans plomb dans leurs tronconneuses.

La mort, c’est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu’il est mort.

Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c’est pareil.

La difference entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente.

L’ideal etant d’arriver a partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.

Si j’etais tres tres tres riche, je distribuerais mon argent jusqu’a ne plus etre que tres riche. Tres riche, ca me suffit.

Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C’est triste…

D’un autre cote, ca les occupe.

Quand je dis que ma richesse est interieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

S’endormir au volant, c’est tres dangereux.

S’endormir a velo, c’est tres rare.

S’endormir a pied, c’est tres con.

Il parait que meme a Monaco les rues ne sont plus sures. Les milliardaires n’osent plus sortir le soir… Il y a des millionnaires qui rodent.

Le chemin le plus court d’un point a un autre c’est de ne pas y aller.

Ceux qui disent que c’est la beaute interieure qui les interesse le plus doivent surement avoir un oeil au bout de ce que je pense…

1. AMI, AMIE – parmi vos relations, un membre du sexe oppose qui souffre d’un certain defaut dont l’existence rend l’idee de coucher avec lui ou elle vraiment peu appetissante.

2. ATTRACTION – acte qui consiste a associer l’envie de copuler a une personne en particulier.
3. CLIN D’OEIL – methode utilisee par une femme libre d’attaches pour faire comprendre a un homme qu’il l’interesse. Il convient de noter que cette pratique, enseignee aux femmes des leur plus jeune âge, comporte neanmoins des difficultes : beaucoup de femmes ont quelque peine a regarder un homme droit dans les yeux, non pas a cause d’une eventuelle timidite, mais parce que le regard de l’homme est plutot braque sur leur superbe poitrine.
4. COEUR – siege de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des regles de l’adaptation dans l’evolution feminine, la femme n’ayant, on le sait, ni queue ni tête.
5. CONTRACEPTION – permet d’eviter la grossesse grâce a des tactiques diverses : prise de pilules speciales, insertion d’un diaphragme (ou pessaire), utilisation du preservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu’avec des hommes repugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps aupres des enfants des autres.
6. COUP DE FOUDRE – ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes tres excitees, mais peu selectives.
7. DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonte naturelle le pousse a participer au bonheur d’un maximum de representantes de l’autre sexe dans le temps le plus reduit possible. Attention : ce mot ne s’utilise qu’au masculin. Au feminin, il devient « SALOPE ».
8. FACILE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui a la même moralite sexuelle qu’un homme.
9. FLEUR – vegetal decoratif et odoriferant qui ne doit en aucun cas être utilise pour battre une femme. D’autres methodes sont a disposition.
10. FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
11. FRIGIDE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a moins d’appetit sexuel que lui, ou qui a besoin que les premices consistent a un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotee de magnifiques appâts.
13. HABITUDE – le plus grand ennemi de l’amour.
14. INDIFFERENCE – attitude d’une femme vis-a-vis d’un homme, qui est interpretee par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
15. INTERESSANTE – vocable utilise par un homme pour decrire une femme qui le laisse conduire la conversation a sa guise.
16. LOI DE LA RELATIVITE – loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une personne donnee est directement proportionnelle a l’absence d’attraction que l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
17. MANIES IRRITANTES – ce que deviennent, apres quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui a l’origine ont attire deux personnes l’une vers l’autre.
18. NYMPHOMANE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a plus d’appetit sexuel que lui.
19. POIDS IDEAL – exprime en kilogrammes pour une femme donnee un chiffre equivalent au poids de ses sous-vêtements exprime en grammes. Cet ideal est rarement atteint. A noter qu’une tolerance speciale est accordee a celles ne portant pas de sous-vêtements.
20. PORTE-JARRETELLES – accessoire feminin dont la disparition au profit du collant a pese lourd dans la faillite de nombreux cinemas de quartier.
21. POSSESSIVE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment frequents.
22. PRETENTIEUSE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu’au mariage.
23. RENCARD – procede qui consiste a depenser enormement d’argent, de temps et d’energie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n’aimez pas particulierement sur le moment et que vous apprendrez a aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
24. SALOPE – qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l’homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».
25. SLIP – accessoire feminin qui devient superflu au-dela de la deuxieme rencontre.
26. SOBRIETE – condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
27. SORTIR ENSEMBLE – forme verbale qui decrit le fait que deux personnes, generalement du sexe oppose, passent en fait le plus clair de leur temps a rentrer de concert.
28. SPERMATOZOÏDE – germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible tres courante appelee grossesse.