Umoor.EU – Humour et Buzz

Slogan: "L’Homme idéal n’existe pas. Son magazine peut être"

Un fantasme masculin "La vendeuse en charcuterie coquine qui aime la bite"?

1. AMI, AMIE – parmi vos relations, un membre du sexe oppose qui souffre d’un certain defaut dont l’existence rend l’idee de coucher avec lui ou elle vraiment peu appetissante.

2. ATTRACTION – acte qui consiste a associer l’envie de copuler a une personne en particulier.
3. CLIN D’OEIL – methode utilisee par une femme libre d’attaches pour faire comprendre a un homme qu’il l’interesse. Il convient de noter que cette pratique, enseignee aux femmes des leur plus jeune âge, comporte neanmoins des difficultes : beaucoup de femmes ont quelque peine a regarder un homme droit dans les yeux, non pas a cause d’une eventuelle timidite, mais parce que le regard de l’homme est plutot braque sur leur superbe poitrine.
4. COEUR – siege de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des regles de l’adaptation dans l’evolution feminine, la femme n’ayant, on le sait, ni queue ni tête.
5. CONTRACEPTION – permet d’eviter la grossesse grâce a des tactiques diverses : prise de pilules speciales, insertion d’un diaphragme (ou pessaire), utilisation du preservatif et, pour les femmes, ne prendre des rencards qu’avec des hommes repugnants ou, pour les hommes, passer beaucoup de temps aupres des enfants des autres.
6. COUP DE FOUDRE – ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes tres excitees, mais peu selectives.
7. DON JUAN – nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonte naturelle le pousse a participer au bonheur d’un maximum de representantes de l’autre sexe dans le temps le plus reduit possible. Attention : ce mot ne s’utilise qu’au masculin. Au feminin, il devient « SALOPE ».
8. FACILE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui a la même moralite sexuelle qu’un homme.
9. FLEUR – vegetal decoratif et odoriferant qui ne doit en aucun cas être utilise pour battre une femme. D’autres methodes sont a disposition.
10. FLIRT – le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
11. FRIGIDE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a moins d’appetit sexuel que lui, ou qui a besoin que les premices consistent a un peu plus que le simple fait de soulever sa chemise de nuit.
12. GIRONDE : même en dehors du Bordelais, qualifie une femme dotee de magnifiques appâts.
13. HABITUDE – le plus grand ennemi de l’amour.
14. INDIFFERENCE – attitude d’une femme vis-a-vis d’un homme, qui est interpretee par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
15. INTERESSANTE – vocable utilise par un homme pour decrire une femme qui le laisse conduire la conversation a sa guise.
16. LOI DE LA RELATIVITE – loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une personne donnee est directement proportionnelle a l’absence d’attraction que l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou avec laquelle on sort.
17. MANIES IRRITANTES – ce que deviennent, apres quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui a l’origine ont attire deux personnes l’une vers l’autre.
18. NYMPHOMANE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui a plus d’appetit sexuel que lui.
19. POIDS IDEAL – exprime en kilogrammes pour une femme donnee un chiffre equivalent au poids de ses sous-vêtements exprime en grammes. Cet ideal est rarement atteint. A noter qu’une tolerance speciale est accordee a celles ne portant pas de sous-vêtements.
20. PORTE-JARRETELLES – accessoire feminin dont la disparition au profit du collant a pese lourd dans la faillite de nombreux cinemas de quartier.
21. POSSESSIVE – terme utilise par l’homme pour decrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment frequents.
22. PRETENTIEUSE – qualificatif utilise pour decrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu’au mariage.
23. RENCARD – procede qui consiste a depenser enormement d’argent, de temps et d’energie afin de faire mieux connaissance avec une personne que vous n’aimez pas particulierement sur le moment et que vous apprendrez a aimer encore moins dans un avenir relativement proche.
24. SALOPE – qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l’homme qui utilise ce vocable. Voir aussi « DON JUAN ».
25. SLIP – accessoire feminin qui devient superflu au-dela de la deuxieme rencontre.
26. SOBRIETE – condition dans laquelle il est pratiquement impossible de tomber amoureux.
27. SORTIR ENSEMBLE – forme verbale qui decrit le fait que deux personnes, generalement du sexe oppose, passent en fait le plus clair de leur temps a rentrer de concert.
28. SPERMATOZOÏDE – germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible tres courante appelee grossesse.

Pour être un vrai homme il faut:

01. Ne l’appelez pas. JAMAIS.

02. Si une fille ne vous plaît pas, ne lui dites pas. C’est plus marrant si elle s’en rend compte elle-même.

03. Mentez.

04. Donnez un nom à votre penis. Choisissez quelque chose de bien narcissique et de bien vantard comme “MEGABIT “.

05. Si vous avez perdu ou detruit quelque chose qu’on vous a prête, dites-lui que vous l’avez dejà rendu.

06. Masturber vous aussi souvent que possible. Parlez-en à tout le monde.

07. Soyez aussi ambigu que possible. Si vous ne voulez pas repondre, un grognement suffira.

08. Souvenez-vous toujours que vous êtes un homme. Par consequent, quelque soit le probleme, ce n’est jamais de votre faute.

09. Mentez.

10. Les filles sont folles des mecs qui prennent plus de filles que de bains.

11. Ne demandez jamais d’aide. Même si vous en avez grandement besoin ne demandez pas, les gens penseraient que vous n’avez pas de penis.

12. Les femmes aiment qu’on les ignore ça les stimule.

13. Si, Dieu vous en preserve, vous devez parler à une fille au telephone, utilisez seulement des mots d’une syllabe ou des bruits divers. TOUS les bruits naturels sont toleres.

14. Jurez et crachez. C’est aussi ça un homme.

15. Une façon imparable pour qu’une fille vous aime, c’est d’entreprendre sa meilleure amie. Elle verra alors ce qu’elle perd et elle vous aimera pour ne pas l’avoir abandonnee.

16. Dites-lui que vous l’appellerez. puis referez vous à la regle n° 1

17. Ne portez pas de vêtements assortis avec goût. Les gens croiraient que c’est votre petite amie qui choisit vos fringues.

18. Mentez.

19. Niez tout, vraiment tout.

20. Si vous avez envie d’une fille, parlez-en à toutes les filles que vous connaissez, et surtout aux filles qui ont des vues sur vous (certainement toutes d’ailleurs), elles ont vraiment envie de savoir.

21. Faites celui qui ne sait pas.

22. Si vous savez, pretendez l’inverse et ne tenez aucun compte de ce qu’on vous dit.

23. Non signifie oui.

24. Oui veut dire non.

25. Si vous n’avez pas de relation sexuelle aussi souvent que vous le desirez, vos testicules vont se ratatiner, et vous tomberez malade. Vous risquez même de mourir. Cette regle est une des plus importantes.

26. Si on vous le demande, OUI vous avez dejà fait l’amour dans toutes les positions et dans n’importe quel endroit.

27. Des sentiments ? Quels sentiments ?

28. La vie n’est qu’une grande competition. Si quelqu’un vous dit qu’il est meilleur que vous pour quelque chose, soit vous lui dites qu’il ment, soit vous lui bottez le cul.

29. MENTEZ JE VOUS DIT !

30. Ne prenez aucune decision sur votre vie sentimentale. Si on vous presse de prendre une decision, gagnez du temps. Et si on insiste tirez vous en avec un pirouette. Exemple: « cheri, quand m’invites-tu pour un dîner en amoureux ? Â» « quand tu sauras me dire combien de spermatozoïdes je produis chaque jour Â»

31. A chaque occasion, faites remarquer comme les choses peuvent evoquer les organes sexuels (si, par chance, vous avez de la pâte à modeler, faites donc une replique de votre penis mais en prenant soin d’exagerer les dimensions d’un bon 25%).

32. Mentez.

33. Vous êtes le plus beau.

34. “Amour” n’est pas un mot de votre vocabulaire. Ne pensez même pas à l’utiliser.

35. Une regle generale : si quelque chose ne vous satisfait pas en 5 minutes, ça ne vaut vraiment pas la peine de continuer.

36. Larguez votre petite amie. Demandez-lui pardon et dites que vous vous en voulez. Larguez-la encore. Repetez le cycle.

37. Mentez.

38. Excusez-vous à chaque fois qu’on attend ça de vous, mais ne le pensez jamais.

39. Essayer d’avoir de la memoire. Mais ce n’est pas grave si vous oubliez des choses triviales comme l’anniversaire de votre copine ou la couleur de ses yeux.

40. L’ignorance resout les problemes : si vous ne pouvez pas les voir, ils ne pourront pas vous voir non plus.

41. Ce n’est pas un devoir d’être responsable de vos actes.

42. Jouez avec la nourriture seulement si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

43. Jouez avec votre penis surtout si vous êtes dans un endroit public avec des gens que vous ne connaissez pas.

44. Si les gens expriment un degoût extrême sur ce que vous faites, N’ARRETEZ PAS car c’est justement ce qu’ils attendent de vous.

45. Vous N’ETES PAS vierge. Les mâles naissent sans leur virginite d’ailleurs.

46. Vous êtes un mâle. Donc vous êtes superieur.

47. Emploi du temps pour une soiree masculine typique: Achetez de la biere. La boire. Regarder un porno à la tele. Se masturber. Aller se coucher.

48. Ne remarquez jamais un quelconque changement chez une femme.

49. Si vous sortez avec une fille, mais qu’en realite vous en aimez une autre, ne lui en parlez pas. Attendez que la fille avec qui vous sortez tombe amoureuse de vous, et à ce moment là, dites-lui.

50. Regle fondamentale pour les rendez-vous: La quantite, pas la qualite.

51. Regle fondamentale pour le sexe: La quantite c’est la qualite.

52. Mentez.

53. Si vous mentez à une fille, et que personne ne s’en rend compte, alors techniquement, vous n’avez rien fait de mal.

54. Pleurer, ce n’est pas pour les hommes. Et plus encore : si vous êtes un homme, pour quoi pouvez-vous pleurer de toute façon?

55. Si la question commence par “Pourquoi” alors la reponse est “Je ne sais pas”

56. Souvenez-vous : chaque fille encore vierge n’a garde sa virginite que pour VOUS.

57. Si quelqu’un vous demande une faveur: a] Insistez sur le fait que ça va être tres dur pour vous de la realiser, b] Rappelez-lui ensuite toutes les 5 minutes et pour le reste de sa vie l’enoOOoorme faveur que vous lui avez faite.

58. La meilleure position pour le sexe: C’est vous, couche sur le dos… et 20 filles sur le lit.

59. Si on vous demande de faire quelque chose que VOUS NE VOULEZ VRAIMENT PAS FAIRE, d’abord faites de votre mieux pour eviter d’avoir à le faire. Si ça ne marche pas, faites ce qu’on vous demande, mais plaignez-vous en disant que vous ne savez pas faire et posez continuellement des questions sur la façon dont la chose doit se faire. Et si, malgre tout, personne ne vient vous remplacer pour faire le travail à votre place, finissez le travail en le bâclant du mieux que vous pouvez et dites alors: “Tu VOIS?? Je te l’avais dit que je ne savais pas le faire”. Grâce à cette methode, rapidement plus personne ne viendra vous demander de l’aide.

60. Pensez à boire votre biere.

61. Mentez.

62. Et le foot à la tele?

” Aujourd’hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.” Mae West

” L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle. ” Rita Rudner

” Un celibataire est un homme qui a rate l’occasion de rendre une femme malheureuse. ” Jasmine Birtles

” Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail!” Alice Sapritch

” Mesdames, vaut mieux une chiee de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu’un seul qui vous le fait repasser. ” Frederic Dard

” Si l’on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? ” Rona Jaffe

” J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambrioles. Je croyais que c’etait mon mari qui cherchait des chaussettes propres.” P. Carlson

” Un homme fort ? Vous parlez musculature ? ” Françoise Sagan

” Le nouvel homme a resolu à sa façon le nouveau partage des tâches : “Occupe-toi de tout et je ferai le reste. ” Michele Fitoussi

” Il n’y a qu’un decollete pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme. ” Zsa Zsa Gabor

” Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais alle. J’ai repondu : ” Et pourquoi pas la cuisine ? ” Nan Tucket

” Un mari, c’est le gars qui vous soutient dans tous les problemes que vous n’auriez pas eus si vous ne l’aviez pas epouse. ” Caroline Ammerlaan

” Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus leger au monde, une simple pensee le souleve. ” San Antonio

” Le seul moment où une femme reussit à changer un homme, c’est quand il est bebe. ” Nathalie Wood

” La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu’ils en soient sortis… ” Barbara T. Smith

” Pour seduire les hommes, je porte un nouveau parfum : ” Interieur de voiture neuve. ” Rita Rudner

” Je n’attendais pas grand chose de lui. J’ai ete comblee. ” Laurence Tofu

Un employe d’une grande entreprise prend le telephone et dit :

” MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!”

De l’autre cote du telephone une voix tres masculine repond :

” ESPECE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D’IMBECILE.”

Et l’autre lui dit :

” ET TOI CONNARD, FILS DE P…, TU SAIS A QUI TU PARLES ???”

Et le directeur repond :

” NON”

Et l’employe soupire :

” OUF !!!, HEUREUSEMENT….” et il raccroche.

Amitie feminine : Une femme n’est pas rentree de toute la nuit a  la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitie masculine : Un homme n’est pas rentre a  la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent meme qu’il est encore la  !!!!