Umoor.EU – Humour et Buzz

Un film d’action avec Sarkozy, Hollande,  Bayrou, Le Pen, Eva Loly …. Epoustouflant!

Franck Lepage nous livre un cours 100% langue de bois

http://www.dailymotion.com/videoxil109

Le FN ne compte pas que des Vieux Cons dans ses rang, on y trouve aussi de jeunes imbeciles.

Hosni Moubarak 30 ans au pouvoir ca fait long

Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.
Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend10 personnes heureuses.

Le pilote soupire et dit a son co-pilote: Ecoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 …connards, je rends 62 millions de francais heureux.

Affreudisiaque. D’une laideur qui, paradoxalement, attise le desir sexuel.

Allocation: Contribution sociale effectuee par virement telephonique.

Altipute : Prostituee des stations de sports d’hiver.

Anarcissisme : Plaisir à se dire marginal ou à prendre la pose du revolte

Alactel: Vache à lait technologique

Alterophile: Qui aime soulever les autres.

Ayrton senateur: Senateur qui soutient une politique nous conduisant dans le mur.

Awoerthement: Scandale politique tue dans l’oeuf

Barython : Femme au physique moyennement ingrat

Bayroute: Catastrophe electorale.

Benabarbiturique : Quelque chose qui est extrêmement assomant.

Binapartisme : Alternative entre deux regimes militaires de droite et de de gauche.

Blizzarre: Étrange et froid.

Bordelicat : Sujet complexe et epineux.

Branlettre: Premier courrier Hadopi

Braguqtelle: Fermeture Éclair consideree – malgre sa presence fondamentale sur un pantalon – comme une parure futile, une babiole sans interêt.

Burqade: Pantalonnade mediatique autour des pratiques religieuses islamiques.

Cacaphonie: Discours de merde.

Calvicelard : Vieux pervers degarni

Canibaballisme: Attrait des chiens pour les balles.

Capotalisme : Systeme economique reposant sur une protection integrale.

Castrologie : Croyance farfelue aux vertus du modele cubain.

Cetejerom: Chanteur de variete defunt

Cejeterom: CD de chanteur engage

Celibertaire : Qui vit seul par amour de la liberte.

Charthfiskhal: Vasodilatateur puissant destine aux moutontribuables. A prendre en cures renouvelables en cas d’agitation un peu trop vive des deputains.

Chariabia : Discours aux arguments confus cense nous convaincre de l’imminente application de la charia dans les banlieues

Chimayrique : Adjectif designant toute hallucination, mythe ou legende suscite par la consommation excessive de biere belge

Chômiste: Chômeur ne faisant aucun effort pour trouver du travail.

Con-citoyen: Electeur.

Confusible: Qui pete un plomb quand on l’embrouille.

Connectiviste : Socialiste sur Internet.

Conseil constêtutionnel : Organe decisif et obstine du capotalisme

Couragette. Legume qui ne tire pas au flanc quand il s’agit de plonger dans la ratatouille.

Credimation : Destruction par la dette.

Defenestropecuniaire : Qui revient à jeter l’argent par les fenêtres

Deputain : Capable de tout pour se faire elire.

Egobesite : Hypertrophie du Moi.

Elephantaisie: Grosse plaisanterie pour tromper son monde

Enseignangnant : Raleur professionnel.

Enculâge : Systeme de retraite par repartition.

Excremental: Relatif à une pensee de merde.

Extradiction : Discours excessif pour obtenir la liberation d’un prisonnier.v

Fonctortionnaire: Employe du fisc.

Fraternitude: Action d’insister lourdement sur toutes les syllabes des mots qu’on prononce.

Gastropode : Qui a du mal à marcher, qui se traîne à cause d’une gastro-enterite.

Godemichel. Sex-toy egare par sa proprietaire qui crie par la fenêtre à qui le lui rendra.

Groupustule: Groupe de furoncles

Herbus : Nouvel avion ecologique

Hippopotin : Un copieux derriere

Hotosexualite : Sexualite tres personnelle

Impôtage: Propos demagogique visant à justifer un impôt.

Impôtlitesse : Refus courtois de payer l’impôt.

Impôtpotame : Impôt tres lourd

Impôtsuccion : Grosse ponction de matiere fiscale dans le but de faire maigrir drastiquement un revenu

ISlam: Joutes oratoires, version Apple.

Julien-Dry: Politicien à sec necessitant de l’argent public pour se recaver.

Levrettocratie: Systeme ou il faut enculer ou se faire enculer pour reussir.

Libere-rots : Tendance liberale post-repas ou post-biere.

Mediocratie : Regime politique etatiste qui s’exprime au travers des medias et de la mediocrite.

Metronorme : Obligation periodique de mise aux normes.

Minustre : Secretaire d’etat ou ministre qui n’est pas à la hauteur.

Mollahrchie : Pays dont il faut mieux s’enfuir en coran.

Molloh : Mollah modere.

Mongaullien: Socialiste de droite.

Nostradamusc : Parfum d’apocalypse.

Pardouze : Scene orgiaque impliquant un homme et 12 femmes.

Parlementeur : Membre du Parlement.

Phenominable : Extraordinaire dans la mediocrite.

Pinaillage: Discussion pour savoir qui a la plus grosse.

Ponctionnaire : Employe de l’Etat charge des prelavements obligatoires.

Pornithorynque: Mammifere salopare (voir ce mot) d’Australie, dont les mœurs sexuelles sont assez surprenantes.

Prelavements Obligatoires : action de purger les contribuables par l’anus.

Presidenture: Action d’aller chercher la croissance avec les dents.

Projection fiscale: Ejaculation gouvernementale.

Rabâneries : Predictions erronees mais sur-mediatisees.

Rassisme : Hostilite envers le pain sec.

Rectare: Unite de mesure de la paroi intestinale jouxtant l’anus, permettant de choisir le thermometre le plus adapte.

Reflectaire: Qui a tendance à rendre les idees qu’on lui donne.

Salopare. Animal qui se reproduit malproprement.

Saltimbankable: Artiste qui a reussi.

Salsifisme: Doctrine religieuse, partisane d’un suivi rigoureux et à la lettre des recettes de cuisine à base de salsifis.

Sarkolepsie : Maladie tres contagieuse consistant à se faire endormir par un nain.

Sarkophage : Tombeau de la France enfermant la liberte, l’egalite et la fraternite.

Sarkostique: Qui melange ironie et roulements de mecaniques.

Sarkozïdose : Maladie qui frappe la France depuis le 16 mai 2007.

Scrutum : Election d’un chef sans couilles.

Seinthetique : Fausse poitrine.

Senatorium: Etablissement medical visant à traiter la senilite, aux frais du moutontribuable

Statologique: Decrit un Etat raisonnablement merdique.

Stupefiente: Étonnante crotte d’oiseau aux effets narcotiques.

Syncretinisme: Doctrine philosophique visant à unifier plusieurs pensees cretines differentes.

Tantencule : Branche de l’administration en charge des prelavements obligatoires.

Tapinembourg: Gros legume qui se prostitue.

Telephonimmobile: Telephone fixe.

Trianculation : Simulacre de concurrence sur le marche français de la telephonie mobile.

Trianculaire: Second tour d’election où le votant l’a tres profond.

Usurpeteur : Personne qui s’arroge par la fraude le pouvoir de commander à son derriere autant de pets qu’il le desire.

Vagianale : Stimulee par la double penetration.

Zoocopulatoire : Qui baise comme une bête.

La sortie du Livre de Yvan Stephanovitch “Le Senat : Enquête sur les superprivilegies de la Republique” tombe a pic en cette periode de reforme des retraites.  On y decouvrira qu’avant de reformer le regime de retraite “Classique”, ou meme de s’insurger sur les regimes speciaux des cheminots il faudrait mieux se pencher sur ceux qui abuse VRAIMENT  du systeme en place… Les Senateurs.

Dans cette interview de Jean Jacques Bourdin, Yvan Stephanovitch nous eclaire sur le regime special des senateurs et des employes du Senat.

Selon ses dires le senat emploie  1260 fonctionnaires payes entre 2300 et 20000€ par mois, 32 heures par semaine, quasiment 4 mois de vacances, une prime de nuit systematique même si pas travaille (même pour les jardiners).

Les Senateurs gagnent  11540 euros Net par mois d’indemnite, auquel s’ajoute tous pleins d’avantages (Billets de Train, D’Avion…), une prime informatique de 1000 Euros par mois (12000 Euros par an y a de quoi se faire plaisir), et des taux tres reduits pour acquerir un logement..

Alors s’ils travaillaient dur, ca attenuerait peut être un peu le sentiment d’injustice et de privileges injustifies.  Mais ce n’est apparement pas le cas:

• 90 Senateurs sur 343 sont assidus (26 %)
• 120 Senateurs sont a temps partiel (35 %)
• 133 Senateurs sur ne viennent quasiment jamais. (39%).

La loi prevoit de supprimer les indemnites en cas d’absenteisme trop important… Mais en France on n’applique pas cette loi!

D’apres Yvan Stephanovitch le grand specialiste de l’absenteisme au Senat est Jean-Noël Guerini, si bien que Jean Claude Godin dit  ”Si Jean-Noël Guerini demissionnait du Senat on s’en apercevrai pas”….

Et les Retraites me direz vous?

Un mandat 6 ans en tant que Senateur donne droit a une pension de  1869 Euros… Nous on cotisera 40 ans et il parrait que ce n’est pas suffisant

Et la difference avec l’assemblee me direz vous  ”A l’assemble ils travaillent” Dixit Yvan Stephanovitch

En resume si vous voulez

• Travaillez peu
• Pouvoir vous absenter autant que vous voulez sans retenu sur salaire
• Gagner confortablement votre vie
• Cotiser 6 ans pour vous assurer une retraite honorable
• Vous payer 100o euros de materiel informatique par mois (bande de GEEK )

Devenez senateur

Le plus dur dans le metier de Senateur c’est quand même de le devenir

Une petite video pour clôturer ce billet. Attention ce senateur va vous eblouir  par son esprit avant gardiste.

http://www.dailymotion.com/videoxdj1an

On peut se demander si Jean Louis MASSON, senateur de la Moselle utilise  sa prime informatique de 1000 euros par mois.

Version Texte:

Nouvel Accord d’Entreprise

1. Absence pour maladie

Nous n’acceptons plus certificats medicaux en tant que preuve d’une maladie. Si vous êtes capable d’aller chez le medecin, c’est que vous êtes capable d’aller au boulot.

2. Chirurgie

Les operations sont desormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employe ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signe un contrat lorsque vous etiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

Chaque employe aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appeleessamedi et dimanche.

4. Absence pour raisons diverses

Il n’y a aucune excuse pour ne pas être present au travail: il n’y a plus rien a faire pour vos amis ou proches decedes. Dans les cas rares où la participation des employes est necessaire, l’enterrement devra être programme pour la fin de l’apres-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pose dejeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est termine.

5. Absence en cas de deces

Dans le cas de votre propre deces, ceci sera accepte comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre preavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

Trop d’heures sont passees aux toilettes. A l’avenir, nous observerons la procedure suivante:

Chaque employe dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20. Chaque employe dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite.

Si vous ne pouvez pas y aller lors du creneau horaire qui vous est imparti, il sera necessaire d’attendre le lendemain jusqu’à ce que votre tour arrive de nouveau.

Dans les cas d’urgence extrême, les employes peuvent permuter leur tour avec un collegue.

En outre, il y a maintenant un delai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se retractera et la porte s’ouvrira.

7. Pause dejeuner

Les personnes de corpulence maigre disposent d’une heure pour la pose dejeuner, car elles doivent manger d’avantage afin de sembler en bonne sante. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps necessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de regime.

8. Habillement

Vous fortement convie à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire.

Si nous vous voyons habille avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes

à l’aise et que vous n’avez donc pas besoin d’une augmentation de salaire.
Merci de votre loyaute envers notre societe.

Cordialement.

Votre directeur.

N. SARKOZY

Cette auditeur de la radio RMC prend la parole pour exprimer son ras le bol de la crise, de la politique et du statut qu’ont les entrepreneurs francais. Selon lui il fallait laisser crever les banques seules responsables de ce qui leur arrive.