Umoor.EU – Humour et Buzz

La scene: un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question: pourquoi le poulet a-t-il traverse la route ?

RENE DESCARTES : Pour aller de l’autre cote.

PLATON : Pour son bien. De l’autre cote est le Vrai

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes

KARL MARX : C’etait historiquement inevitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller la  ou aucun autre poulet n’etait alle auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un exces de secretion de son pancreas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a  justifier leur acte.

MOa?SE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : ” Tu dois traverser La route”. Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela etait bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traverse la route, je repete, le poulet n’a JAMAIS traverse la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’evenement important c’est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous preoccupiez du fait que le poulet ait traverse la route revele votre fort sentiment d’insecurite sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau “Poulet Office 2005″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-etre traverse la route, mais il n’a pas encore traverse l’autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1500 euros par seance, plus la location d’un detecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la decouvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passe entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet depend uniquement de votre referentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maitre connait le bruit de son ombre derriere le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traverse la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, theoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C’etait pas un lapin ?

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est deja  mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean-Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense a  la poule et a  Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ca c’est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra etre fusille sur le champ, ainsi que tous les temoins de la scene et 10 autres personnes prises au hasard, pour n’avoir pas empeche cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunite malgre les resolutions de l’ONU represente un affront a  la democratie, a  la liberte, a  la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du deja  bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix dans cette region, et pour eviter que les valeurs que nous defendons ne soient une fois de plus bafouees par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d’Amerique a decide d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyes au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberte et de la democratie, d’eliminer toute trace de vie dans les poulaillers a  5000 km a  la ronde, puis de s’assurer par des tirs de missiles biens cibles, que tout ce qui ressemble de pres ou de loin a  un poulailler soit reduit a  un tas de cendres et ne puisse plus defier notre nation par son arrogance. Nous avons decide qu’ensuite, ce pays sera genereusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de securite en vigueur, avec a  leur tete, un coq democratiquement elu par l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du controle total de la production cerealiere de la region pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux beneficieront d’un tarif preferentiel sur une partie de cette production, en echange de leur totale cooperation. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberte, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus de pattes. Que Dieu benisse l’Amerique.

Apres avoir frequente ma fiance pendant un an, nous avons decide de nous marier le mois prochain. La mere de ma fiancee, ma future belle-mere est geniale (en plus d’etre terriblement sexy). Elle s’est occupee tout seule de tous les preparatifs : mariage, eglise, musique, photographe, diner, fleurs, etc. Hier elle m’a appele pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invites et y retirer quelques personnes de ma famille car le total depassait nos previsions. Quand je suis arrive, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invites.

C’est la  qu’elle me laisse bouche bee et me dit qu’elle me trouve etre un homme tres attirant, que dans un mois je serais marie et que plus rien ne sera possible apres ca, et donc qu’elle souhaiterait qu’on fasse l’amour comme des betes. C’est alors qu’elle se leve, se dirige sensuellement vers la chambre a  coucher et me susurre a  l’oreille que je savais tres bien ou se trouve la porte de sortie, si je decidais de partir. Je suis reste debout immobile, excite, gele, excite, pendant au moins 3 minutes et finalement j’ai decide que je savais parfaitement quel chemin j’allais prendre.

Je me suis dirige en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuye contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu’il m’a dit : qu’ils voulaient seulement s’assurer que leur chere fille allait bien epouser un homme bien eduque et honnete, et ils ont pense que me tester de cette facon serait une epreuve, que j’ai brillamment passee. Puis il m’embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j’etais perturbe par tant d’emotions, puis il m’a felicite.

Conclusion : Heureusement que j’avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient ete dans ma poche …

Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l’amour

- “Et le sexe a  la Rodeo, t’as essaye ?”

- “Sexe a  la Rodeo? non… c’est comment ?”

- “Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a  l’oreille : ton parfum est le meme que celui de ma secretaire !”

- “Et apres ?”

- “Apres, tu essayes de rester 5 secondes dessus…”

Quelle la difference entre le chocolat et le travail ?

Le chocolat constipe et le travail fait chier.

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Quel est le pluspetit paradis au monde ?

Le soutien-gorge, car il n’y a que deux saints.

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Quelle est la difference entre le 51 et le 69 ?

Le 51 sent l’anis et le 69 sent l’anus !

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Quelle est ladifference entre le PSG et une pute ?

Une pute, elle arrive a  faire troispasses de suite.

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Quelle est ladifference entre les seins d’une femme et un train electrique ?

Aucune, c’estfait pour les enfants, mais c’est toujours papa qui joue avec.

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Que dit un bebe eprouvette a  son pere ?

SALUT BRANLEUR !!!

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Quel est le seulinstrument a  vent a  une seule corde ?

Le String…

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Quelle est ladifference entre un chercheur d’or et un pede ?

Le chercheur d’or secoue son petit tamis de gauche a  droite et le pede secoue son petit ami d’avant en arriere.

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J’ai un bras trois tetes et quatre jambes qui suis-je ?

Un menteur.

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Les coccinelles sontdes coleopteres, n’est-ce pas ?

Et les morpions ?

Des coleocouilles.

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Qu’est-ce qui esttout rouge au bout et qui sent l’urine ?

Une borne d’incendie.

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Pourquoi vaut-il mieux etre noir qu’homosexuel ?

Parce qu’on a pas a  l’avouer un jour a  sa mere.

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Connaissez-vous l’histoire du gars qui avait 5 penis.

Son pantalon lui allait comme un gant!!!

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Quelle est la difference entre un thermometre rectal et un thermometre buccal ?

Le Gout !!!

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Quel est le plus petit filet depeche au monde ?

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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Qu’est-ce qu’unefemme de 60 ans a de plus entre les seinsQu’une femme de 20 ans ?

Le nombril.

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Qu’est-ce Qu’un pet dans un bar pour gay ?

Un appel d’amour.

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Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?

Un dechiranus

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Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en meme temps ?

On change de monnaie

Les hommes gentils sont laids.

Les hommes beaux ne sont pas gentils.

Les hommes beaux et gentils sont gays ! !

Les hommes beaux, gentils et heterosexuels sont maries.

Les hommes qui ne sont pas beaux, mais qui sont gentils, n’ont pas d’argent.

Les hommes qui ne sont pas tres beaux, mais qui sont gentils et ont de l’argent pensent que nous sommes uniquement attires par le LEUR!

Les hommes beaux qui n’ont pas d’argent sont uniquement interesses par LE NOTRE ! !

Les hommes beaux qui ne sont pas tres gentils, mais (malgre tout) heterosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.

Les hommes (malgre tout) gentils, heterosexuels, qui ont de l’argent et qui nous trouvent belles sont des porcs…

Les hommes (malgre tout) beaux, (malgre tout) gentils, qui ont un peu d’argent et (grace au ciel) ne sont pas homosexuels, sont timides, et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS !

Les hommes qui ne font jamais le premier pas, ne s’interessent plus du tout a  nous des lors que c’est nous qui prenons l’initiative de faire le premier pas.

Ces mots d’excuses sont issus de courriers de parents d’eleves, et ont ete recopies avec les fautes d’orthographe.

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Monsieur, Paul est tombe hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon dechire. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repasse. Mes respects.

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Madame, Irene sait dechirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas a la recreation. Merci

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Madame, Ma fille ne peut pas aller a  l’ecole. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

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Messieur, Je n’est pas comprit que Gerard aille un zero en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictes qu’ont lui fe fer a la maison. Veulle revoir sa copie. Remerciement.

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Monsieur l’instituteur, Ses notes a  Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devene plus severe ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite.

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Monsieur, Vu que Leon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser a  manger son cent d’ouiches a  la recreation. Merci.

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Madame, Mireille est rentree hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donne un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.

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Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s’etre apsente car elle avait la fievre et le rhum !

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Monsieur le Directeur, Norbert s’est electrifie en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a  sa main bande dont je vous mets au courant.

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Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrise, je vous l’enverrait de nouveau.

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Monsieur le maitre d’ecole, L’ane etant malade veiller autorise mon fil a le remplace pour la journee de demain. Ca m’obligerait a cause des foins. Merci.

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Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. – Il s’agissait de negatifs en vue d’un tirage groupe)

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Monsieur, Louis a ete empoisone par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et prive de dessert. Vous etes toujours invite a  la maison avec madame. Je vous dire le jour quand ca ira mieux pour nous.

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Mademoiselle, Paulette a manque hier pour cause qu’on demenagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

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Mireille est restee a  la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence !